Les ruptures dans les relations étroites ne passent pas sans laisser de traces. La perte d’une personne pour laquelle des projets communs d’avenir ont été élaborés affecte fortement le psychisme.
La rupture de l’attachement émotionnel et les expériences douloureuses qui y sont associées ont également eu raison de la stabilité psychologique.
Le sexe, la condition matérielle et l’image extérieure qu’une personne tente de donner n’ont pas d’importance. En tout état de cause, il s’agit d’un stress grave, plus ou moins susceptible d’arriver à n’importe qui. Cela signifie que tout le monde a besoin d’aide pendant ces périodes.
Table des matières
Pourquoi l’aide après un divorce est-elle si importante ?
En quittant une relation, une personne perd d’un seul coup plusieurs aspects importants de sa vie. Ces aspects peuvent être mis en évidence dans les domaines suivants :
- Objets d’attachement émotionnel.
- Mode de vie normal (si le partenaire vivait ensemble).
- Sentiment d’être soutenu par la vie.
- Les projets et les rêves n’ont plus de raison d’être.
- Dans les relations de dépendance, on peut même parler de la perte du «sens de la vie».
Une personne n’est pas toujours confrontée à une liste complète de pertes. Et dans une certaine mesure, les expériences douloureuses ne sont pas toujours les mêmes. Cependant, la généralité ici est qu’une personne est laissée dans un état de frayeur. Il n’a pas assez de force par lui-même pour sortir du gouffre émotionnel. Il a besoin d’une aide extérieure.
Il ne s’agit pas de «sauver» les gens. La tâche de la personne de confiance est de créer un soutien temporaire et de fournir des ressources.
Et surtout, vous ne devez pas conduire à des «images». Tout le monde n’est pas prêt à admettre qu’il lui a fait du mal. Tout le monde n’est pas prêt à demander de l’aide. Et chacun le vit à sa manière.
Comment apporter votre soutien ?
La première chose à faire est de demander aux gens ce qu’ils ressentent — c’est un bon moyen d’amener les gens à parler de ce qu’ils ressentent.
Ne jouez pas au psychologue et n’essayez pas de deviner ce qui inquiète les gens.
Même si vous êtes certain de les connaître parfaitement. Les réactions mentales au stress sont diverses et individuelles.
Il y a deux façons de poursuivre l’interaction.
- Votre interlocuteur est complètement fermé et ne vous contacte pas.
- Votre interlocuteur commence à parler de ses expériences.
N’ayez pas peur si vous êtes confronté à la première option. Pour de nombreuses personnes, le fait d’éprouver des émotions douloureuses pour la première fois est familier. Il s’agit généralement d’un mécanisme de protection développé dans l’enfance, qui protège le psychisme contre un stress supplémentaire. Montrez-le à quelqu’un qui, comme vous, est proche et prêt à vous aider. Il n’a besoin de rien d’autre.
Si l’interlocuteur est prêt à parler, votre première et principale tâche est d’écouter. Lorsque nous parlons de souffrance mentale, une partie de la cargaison émotionnelle douloureuse s’en va. C’est le premier secours dans les situations de stress.
Nous devons non seulement écouter, mais aussi entendre. Essayez de pénétrer l’essence des paroles d’une personne et de voir la situation à travers ses yeux. Cela vous aidera à lui apporter un soutien plus efficace.
Il existe plusieurs réactions possibles à la séparation que vous pouvez rencontrer. C’est de ces nuances que dépendent les recommandations de soutien.
- Réactions agressives. La personne est en colère contre son ex-partenaire et le rend responsable de tous les problèmes. Ici, il est important de ne pas dépasser les limites de l’interlocuteur. Parlez à cette personne, mais entamez le dialogue avec prudence s’il y a une tendance à suivre une tendance à rétablir le ven ou à le faire souffrir en conséquence. Ne le soutenez pas avec de telles pensées. Proposez-lui d’autres options sûres pour évacuer sa colère. Par exemple, écrivez une lettre malveillante au premier ou au second. Il n’est pas nécessaire d’envoyer la lettre. L’essentiel est que la personne exprime toute la colère qu’elle a accumulée.
- Réaction dépressive. Ce type de réaction fait tomber l’homme ou la femme dans un spectre d’émotions associées à la tristesse. Des sentiments de nostalgie, d’indifférence et de douleur émotionnelle l’entravent littéralement. Ces réactions sont dangereuses dans la mesure où elles peuvent devenir chroniques. Le rôle du soutien est ici de veiller à ce que cela ne se produise pas. Laissez la personne brûler pendant un certain temps. Le choix du moment est individuel, mais si l’état de la personne ne s’améliore pas au bout d’un mois, c’est l’occasion de passer à une action plus active. Parlez à la personne. Montrez-lui que vous êtes proche d’elle et que vous vous préoccupez de son sort. Demandez-lui l’aide dont il a besoin. Trouvez-lui un psychologue compétent. Proposez-lui des activités communes. Il est important d’amener la personne à un comportement positif. Si l’alcool ou d’autres mauvaises habitudes ont pris le dessus dans l’entreprise, la situation peut s’aggraver. Il peut être difficile d’y faire face sans l’aide d’un professionnel qualifié. Au cours de la première semaine suivant la rupture, restez aux côtés de la personne. Pas physiquement, mais émotionnellement. Essayez de comprendre ses sentiments, n’insistez pas sur votre vision des choses. Faites preuve d’empathie. Éventuellement, pleurez ensemble. Parfois, cela suffit.
- Réaction auto-raisonnable. Cette réaction est en partie liée à la dépression, mais elle a ses propres nuances. Dans ce cas, la personne se reproche ce qui s’est passé. Elle va souvent de pair avec la dépression. Les tâches d’assistance sont peu différentes de celles décrites dans les paragraphes précédents. En outre, vous pouvez aider la personne à partager la responsabilité de briser son ex-partenaire. Parlez-lui de la manière dont cela s’est passé et des raisons qui l’ont poussé à le faire, au moment où il connaît sa première vague émotionnelle, la plus aiguë. Cela montre que le comportement de l’ex-partenaire a également contribué à la fin de la relation.
Les deux sont toujours responsables de la séparation. Même s’il semble que la plus grande partie de la responsabilité incombe à votre proche, trouvez une petite part qui n’y est pas.
Les réactions décrites se produisent rarement sous une forme unique et pure. Le plus souvent, elles se mêlent les unes aux autres et se succèdent parfois. Concentrez-vous sur la situation et rappelez-vous que votre tâche la plus importante est d’écouter et de comprendre.
Nuance.
En fonction du type de relation entre vous et la personne soutenue, envisagez des options privées.
La fille a lancé son ami.
Montrez que vous êtes de son côté. Si votre ami semble avoir tort, ne vous disputez pas avec lui pour la première fois. Il est important que les gens se sentent proches de votre épaule.
Plus tard, lorsque les émotions se seront apaisées, vous pourrez parler plus rationnellement avec lui et exprimer vos hypothèses sur les raisons de cette situation. Cela aidera votre ami à ne pas répéter cette erreur à l’avenir.
Un homme a jeté sa petite amie.
Les recommandations ici diffèrent peu de celles du paragraphe précédent. Pour les femmes, cependant, il s’agit souvent d’un attachement émotionnel à son expérience. Soyez bien avec votre amie et pleurez avec elle. Cela permet non seulement de réduire l’ampleur de son expérience, mais aussi de renforcer votre niveau de compréhension.
Sa fille est partie ou s’est séparée d’un homme.
La première chose à faire en tant que parent dans une situation similaire est d’entourer votre fille de réconfort. Vous n’avez pas besoin de vous lancer dans une conversation honnête. Offrez à vos filles récemment divorcées de l’attention et de la confiance pour l’avenir. Cela est d’autant plus vrai si la relation est ancienne et liée à une vie commune. Montrez à votre enfant déjà adulte qu’elle a un foyer où elle est aimée et appréciée.
Sa sœur a quitté un homme.
L’orientation du soutien n’est pas très différente du point de vue de l’ami. Elles sont à la fois proches et séparées sur le plan affectif. Peu de gens se comprennent mieux que des sœurs et des frères.
Que ne devriez-vous pas faire ?
Les personnes qui veulent sincèrement aider font parfois involontairement ce qu’il ne faut pas faire. Voici une liste de ce qu’il ne faut PAS faire pour aider les gens à faire leurs adieux.
- Donner des conseils sans rien demander. Les parents et les autres membres de la famille péchaient souvent par excès de zèle. La personne est émotionnellement difficile et triste, elle veut de la compréhension et de l’acceptation. Au lieu de cela, ils commencent à dormir sur des recommandations sans se pencher sur ses expériences. C’est la garantie d’une «fermeture» de la personne à votre égard.
- Valeur émotionnelle. Ne vous inquiétez pas, vous en trouverez un autre pour vous» ou «Pourquoi souffres-tu, tu as joué pendant des mois». Ces phrases et d’autres du même genre doivent être écartées si vous voulez sincèrement aider. Si vous sous-estimez les sentiments d’une personne, vous lui dites que sa réponse est inadéquate. Inutile de dire que cela ne fait qu’augmenter le degré d’expérience douloureuse ?
- S’engager dans une action active. Cette démarche est partiellement appropriée lorsque le processus de cerise s’éternise. Dans un premier temps, tenter de rendre une personne agréable alors qu’elle est triste et triste, alors que cela n’en vaut pas la peine. Cela ne vous cause que de l’agressivité. Le même point concerne les tentatives de «réduction» de la personne auprès de nouveaux partenaires potentiels. Il est contre-indiqué d’entamer une nouvelle relation tant que la douleur de la perte n’est pas passée.
- Se faire des illusions. Allez, on va peut-être faire la paix». Même si vous le pensez vraiment, il n’est pas nécessaire d’en parler, car vous n’êtes pas en relation avec la personne, vous êtes en relation avec elle. Oui, vous pouvez améliorer l’état d’une personne pendant un certain temps. Cependant, s’il s’avère par la suite qu’il s’agit de paroles en l’air, le gouffre émotionnel se creuse encore plus. De plus, des problèmes apparaîtront par rapport à vous.
Conclusion.
L’audition. C’est là le premier grand pilier d’un soutien efficace à la rupture. Tout le reste est important mais joue un rôle secondaire. Si vous pouvez comprendre et partager l’expérience d’une personne, vous pouvez dire en toute sécurité que vous l’avez aidée.
