Comment se pardonner — conseils d’un psychologue

Comment se pardonner ? Comprenez qu’à ce moment-là, vous ne pouviez rien faire d’autre. Vos connaissances, vos compétences et vos ressources internes n’étaient suffisantes que pour ce que vous avez fait. Mais tout cela appartient déjà au passé et vous êtes désormais une personne différente, dotée d’outils différents pour résoudre le même problème, et vous ne commettrez plus cette erreur. Examinons de plus près pourquoi il est si important et si difficile de se pardonner, pourquoi il est dangereux de ne pas pardonner et comment se débarrasser du fardeau de la frustration du passé.

Pourquoi est-il si difficile de se pardonner à soi-même ?

Nous nous connaissons mieux que quiconque. La subjectivité et le fait d’être conscient de toutes les raisons de notre comportement font qu’il est difficile de se pardonner. Il peut avoir été commis par jalousie, par vengeance ou par haine. Et comme nous le savons, ce sont de mauvaises qualités. Mais personne ne veut être mauvais. Une personne ne veut pas croire qu’elle est mauvaise. Son esprit s’y oppose. Il essaie donc de trouver d’autres explications à son comportement ou de faire comme si rien ne s’était passé. Cependant, à un niveau inconscient, il continue à l’influencer.

C’est ce qui vous empêche de vous pardonner, de vous accepter et de vous débarrasser de votre culpabilité à l’égard du passé.

• Exigences excessives.
• Détestation de soi et attitude «c’est ma faute».
• Tendance à l’autodestruction et à l’autopunition.
• Manque de compréhension de la valeur des erreurs (les erreurs sont des leçons et sans elles, on ne peut pas grandir ou s’améliorer).
• Rôle de victime (ne pas pardonner présente des avantages cachés — attention et sympathie de la part des autres).

Toutes ces fonctions sont, en règle générale, formées pendant l’enfance. Au début, les parents exigeaient beaucoup de leurs enfants, les grondant et les punissant chaque fois qu’ils transgressaient, leur disant qu’ils avaient tort. Puis l’enfant lui-même a commencé à se traiter de la sorte. Souvent, le fait de se pardonner à soi-même va de pair avec le fait de pardonner à ses parents et à d’autres personnes dans le passé.

Qu’apporte le fait de ne pas se pardonner à soi-même ?

Réparer les erreurs du passé conduit à rester bloqué. On ne peut pas aller de l’avant, se développer. De plus, il s’auto-flagelle constamment, toujours, partout et dans tout ce pour quoi il essaie de se punir. Un sentiment chronique de culpabilité et de honte l’empêche de s’épanouir et de vivre une vie pleinement décorée. Il se sent constamment indigne de ce qu’il a de mieux à offrir. La res et toutes les conditions qui en découlent entraînent des troubles psychologiques, tels que des douleurs corporelles, des problèmes gastro-intestinaux, etc.

La res res entraîne des problèmes dans la vie personnelle et professionnelle. Les gens vivent dans le passé et ne réalisent pas le potentiel du présent.

Comment se pardonner — des moyens efficaces

Des moyens universels pour vous aider à vous pardonner :

1. Aimez-vous. Cela signifie que vous devez accepter toutes les caractéristiques, les avantages et les inconvénients. Acceptez également le passé.
2. Dressez une liste de tous les facteurs offensants et irritants. Vous rappelez-vous sans cesse le passé et vous permettez-vous de vous en sortir ? Comment y remédier ? Élaborez un plan par étapes pour vous débarrasser de toutes les réserves et passez à l’action.
3. Réorientez votre pensée. Au lieu d’être négatif, reformulez vos pensées et apprenez à vous concentrer sur le positif. Par exemple, remplacez la pensée «Je suis une mauvaise mère parce que je n’ai pas fait attention à mon enfant» par «Je suis une bonne mère. Il en va de même pour les autres formes d’introspection. Concentrez-vous sur vos vertus, vos triomphes, vos motifs de fierté et de respect.
4. Utilisez des méthodes d’écriture. Décrivez toute la situation en détail. Précisez ce que vous avez comme OLD et ce que vous admirez. Décidez de votre part de responsabilité et de celle des autres participants. Exprimez tout ce que vous avez accumulé et demandez pardon. Puis écrivez : «Je me pardonne». Relisez ensuite la lettre à haute voix et détruisez-la.
5. Parlez à quelqu’un dont vous avez honte. Il n’est pas nécessaire d’appeler et de rencontrer cette personne. Imaginez qu’elle est assise en face de vous. Fermez la situation en question. Complétez-la comme vous le souhaitez.

Nous allons maintenant analyser quelques techniques distinctes pour le pardon des erreurs passées et des fautes commises.

Dans le cas des erreurs passées

Utilisez la technique d’O. kosarskaya.

1. Choisissez un lieu et un moment propices pour vous retirer. Entourez-vous de choses que vous aimez.
2. Concentrez-vous sur les souvenirs. Contactez les personnes les plus éloignées dans l’humiliation.
3. Exprimez vos pensées et vos sentiments. Vivez ce moment. Permettez-vous de ressentir les émotions et les sensations physiques.
4. Imaginez que vous êtes assis dans une salle de cinéma. Il n’y a personne d’autre dans la salle. L’histoire de votre vie est diffusée sur l’écran. Toutes les humiliations et les expériences dont vous parlez y sont montrées.
5. Regardez tout cela de côté. Que voyez-vous maintenant de ce que vous n’aviez jamais réalisé auparavant ? Comment votre attitude face aux situations a-t-elle changé ?
6. Demandez pardon, soyez désolé, laissez tomber le passé.

Vous comprenez maintenant les erreurs du passé. Ensuite, analysez la manière dont vous vous pardonnez un mauvais comportement.

Pour un mauvais comportement.

Analysez ce qui s’est passé. Si vous avez fait quelque chose, c’est que vous en aviez besoin à ce moment précis. Cela correspondait à vos besoins, à vos désirs et à vos intérêts. Oui, peut-être que cela ne correspond pas à l’image que quelqu’un vous a imposée. Qui a dit que vos désirs et vos actions par rapport à lui sont mauvais et que vous êtes en général une mauvaise personne ?

Comprenez que votre honte et votre culpabilité pour un mauvais comportement sont dues à l’incohérence de l’image imposée. Détruisez cette image et formez-en une nouvelle qui corresponde à votre caractère. Comprenez également qu’un seul acte ne vous définit pas en tant que personne. De bonnes personnes peuvent mal se comporter. Nous ne sommes pas des robots et nous pouvons finir par être une ressource. Acceptez les imperfections humaines en tant qu’espèce, créature sociobiologique.

Par exemple, si vous parlez d’un acte socialement répréhensible ou d’un crime au regard de la loi, si vous faites honte à quelqu’un, si vous volez quelque chose ou si vous mentez à quelqu’un, trouvez une raison à votre acte Ne vous limitez pas à une seule réponse : «Pourquoi ? Demandez «Pourquoi ? Assemblez une nouvelle question et libérez-la comme une balle.

Par exemple, j’ai toujours honte d’avoir participé à des brimades à l’école dès mon plus jeune âge. Pourquoi ai-je, avec d’autres enfants, empoisonné cette fille ? Parce que je me suis défendu et que j’ai gagné en autorité dans l’équipe. Quand je l’ai empoisonnée, ils ne m’ont pas empoisonné. À l’époque, je ne connaissais pas d’autre outil, c’était le premier que l’instinct m’inspirait. Mes parents ne m’ont pas appris à me défendre autrement. Mais maintenant, je sais comment me défendre, comment acquérir de l’autorité de manière saine et comment m’affirmer correctement. Je ne pouvais pas faire autrement. Je me comprends et je me pardonne.

NOTES ! Faire semblant, c’est reconnaître ses erreurs, en tirer des conclusions et ne plus les répéter.

Recommandations de psychologues : comment apprendre à se pardonner ?

Comment pardonner les erreurs du passé — conseils d’un psychologue :

1. Comprenez que vous êtes la seule personne avec laquelle vous passerez toute votre vie. Vous êtes la seule personne sur laquelle vous pouvez toujours compter. Les autres peuvent quitter votre vie. Soyez ami avec vous-même. Et pour cela, vous devez vous pardonner, vous aimer et vous accepter.
2. Remplacez l’autoflagellation par une saine introspection. Au lieu de vous laisser envahir par un sentiment de culpabilité et de honte, apprenez à analyser la situation blessante et à en tirer des leçons, afin de pouvoir la dépasser de cette manière et à nouveau.
3. Apprenez à vous aimer inconditionnellement. Vous êtes précieux et méritez l’amour pour le seul fait de votre existence. Cessez d’essayer d’avoir une bonne attitude envers vous-même. Vous le méritez.
4. Étudiez les histoires de la vie des célébrités. Dans les interviews, les personnalités médiatiques sont prêtes à partager leurs problèmes et la manière dont elles les ont résolus. Nombre d’entre elles expliquent franchement pourquoi elles ont été embarrassées, se sont fait du mal et ont pardonné en conséquence. Par exemple, la célèbre actrice et présentatrice de télévision Larisa Gjeva a longtemps été incapable de se pardonner son attitude froide à l’égard de ses enfants, son alcoolisme, son comportement indécent et ses baisses de régime. Cependant, cette femme a trouvé la force de s’engager sur la voie de la correction, d’oublier le passé et de prouver à elle-même et aux autres qu’elle pouvait vivre différemment.
5. Contact. Par exemple, lisez le livre de M. mikhailova et M. Arkhipova, «The Way to Reconcile. Comment se réconcilier avec soi-même et avec les autres».

La psychothérapie de groupe peut aider à pardonner. Si vous ne pouvez pas encore contacter un psychologue, trouvez un groupe de soutien sur l’internet. Par exemple, dans les forums psychologiques, les gens partagent activement leurs expériences du pardon. Certains psychologues proposent également des consultations gratuites par chat et répondent aux questions des internautes.

Important ! Comprenez que tout le monde a tort. Ce n’est pas un problème. Et cette vie ne s’arrêtera pas.

Comment se pardonner : mon expérience

L’agressivité tolérante a fait partie intégrante de mon travail sur l’acceptation de soi et le développement de l’amour de soi. La première chose que j’ai faite a été de dresser une liste de toutes les situations qui me dérangeaient à l’époque (de la plus grave à la plus grave). J’ai ensuite suivi ce plan pour les aborder toutes dans l’humiliation :

1. Désignation du problème. Vous devez préciser, dans la mesure du possible, ce que vous avez fait et quand. Qui d’autre y a participé, cela a précédé cela, à quel moment, etc. J’ai demandé des faits objectifs et j’ai essayé de les séparer de mes sentiments.
2. Acceptation de ce qui ne peut plus être corrigé. C’est arrivé. Je ne peux pas y retourner, je n’ai pas de baguette magique. Il reste donc à tirer des conclusions pour ne pas répéter cette erreur.
3. Chercher des raisons. Ici, je suis passé en douceur de l’objectif au subjectif et vice versa. Au même stade, j’ai dressé une liste des sentiments et des émotions d’hier et d’aujourd’hui.
4. Analyse : «Qu’est-ce que j’ai dû faire ?» En d’autres termes, j’ai perdu le résultat souhaité de la situation, puis j’ai décidé que j’avais besoin d’un outil quelconque pour y parvenir.
5. Créez un plan pour remplacer les anciens outils par de nouveaux.
6. Encore une fois, pratiquez, pratiquez, pratiquez.

Dans certains cas, des méthodes de dialogue direct ont été utilisées. Il s’agit d’avouer à un autre participant la situation que vous êtes en train de vivre, de lui expliquer les raisons de vos actions et de parler des conclusions que vous avez tirées. Bien entendu, il est important de demander pardon et de renforcer ses paroles par des actes. Il est également utile d’exprimer sa gratitude à la personne pour avoir écouté, accepté, compris et pardonné. Il en va de même pour les conversations que vous avez avec vous-même.

Conclusion.

De nombreuses personnes vivent sans savoir qu’elles n’ont pas encore pardonné quelque chose. Elles l’ont remplacé à un niveau inconscient, mais le problème continue d’affecter leur vie. Cela se traduit par une attitude négative à l’égard d’elles-mêmes, un désir de se punir et d’assumer la culpabilité d’autrui, le perfectionnisme et l’interdiction de commettre des erreurs. Certaines personnes éprouvent de la haine envers les autres. C’est-à-dire qu’elles voient et critiquent ce qu’elles n’acceptent pas en elles-mêmes. Vous savez maintenant comment vous pardonner et vous pouvez vous débarrasser de cet état désagréable et de ses conséquences de manière autonome.