Comment soutenir les personnes dans les moments difficiles ? Prendre le torchon, ne pas réparer, oui, c’est ça le problème, j’en ai marre, oui, tu vas oublier, tout va bien se passer, ces phrases et d’autres du même genre ne sont pas soutenues. Oui, malgré le fait qu’elles soient utilisées plus souvent. Aujourd’hui, nous apprenons comment soutenir correctement les personnes dans les moments difficiles d’un point de vue psychologique.
Table des matières
Les étapes de l’expérience du deuil
En psychologie, il existe une notion de «deuil normal». On estime qu’il faut en moyenne quatre à cinq mois à une personne pour s’approprier la situation. L’expérience elle-même se déroule ensuite en plusieurs étapes. Il est important de passer progressivement par chacune d’entre elles afin d’étudier la blessure. Pour éprouver les sentiments et les émotions qui surgissent, ils ne peuvent pas passer de l’un à l’autre ou être interdits. Toutefois, il est possible de revenir à l’étape précédente et de passer à nouveau à l’étape suivante (fréquemment d’ailleurs).
Le chagrin est la perte d’un objet important. Exemples de deuil : décès d’un proche, séparation d’un être cher, perte d’un animal de compagnie, etc. Les étapes principales sont indépendantes des détails de la perte. Seules la durée de chaque phase et l’intensité de l’expérience diffèrent. Cela est dû aux caractéristiques psychologiques individuelles de la personnalité.
Le déni.
La personne n’accepte pas ce qui s’est passé. Elle demande, clarifie ou dit des phrases telles que «Je n’y crois pas», «Non, ce n’est pas arrivé», etc. La personne peut sembler figée. Elle ne montre aucune émotion et ne dit rien. C’est une autre forme de déni. De telles réactions signifient que la douleur est trop forte. Le mécanisme de protection fonctionne et a pour but de maintenir l’équilibre mental et la santé.
La colère.
L’agressivité peut être dirigée contre la personne qui a apporté la mauvaise nouvelle, contre la cible de la perte elle-même, contre des personnes au hasard ou contre ceux qui tentent de l’aider. Dans certains cas, l’agressivité se traduit par des attaques automatiques. Les gens commencent à chercher des coupables et deviennent un danger pour eux-mêmes et pour les autres.
Négociation.
Il s’agit de tentatives d’annulation de ce qui s’est passé dans le cadre de relations avec Dieu, le diable, les puissances supérieures et d’autres. En résumé : «Je promets de le faire ou de ne pas le faire et tu remets tout à sa place». À quoi cela ressemble-t-il dans la vie ? Par exemple, une personne essaie de terminer un incident commencé pour les morts, même si cela ne l’amuse pas du tout. Ou bien la brûlure devient foi, en faisant l’aumône et en prononçant certains vœux.
Dépression
La brûlure comprend que l’affaire n’apporte pas de résultats. Cela le conduit à la dépression. Il éprouve un sentiment d’impuissance et de désarroi. La personne perd l’appétit, a des problèmes de sommeil et souffre de sautes d’humeur. Les mains se posent sur elle et elle redevient un danger pour elle-même et pour les autres.
Adopté.
Et ceux qui, auparavant, affichaient un air de pierre et ne montraient aucune émotion, et qui vivaient activement toutes les étapes du processus de manière positive, se mettent à sangloter. Ce sont des larmes d’acceptation et de soulagement, une libération. La personne fait à nouveau défiler dans sa tête tout ce qui s’est passé. Elle se souvient de toutes les bonnes choses associées au sujet de la perte et commence à reconnaître la perte comme faisant partie intégrante de la vie. La personne retrouve son équilibre émotionnel et commence à faire des projets pour l’avenir.
Nous avons créé un plan classique pour le deuil. Cependant, en psychologie, nous trouvons une typologie plus large. Par exemple
Comme vous pouvez le constater, tout commence par le choc, puis la panique, la peur, le vin, l’isolement, l’espoir et bien d’autres émotions. En d’autres termes, nous avons examiné les principales étapes, mais il en existe encore d’autres entre elles.
Important ! Le renforcement de l’une des étapes ou le passage d’une étape à l’autre entraîne des blessures, l’apparition de névroses et l’apparition d’autres problèmes psychologiques. Il est important de passer par toutes les étapes du deuil pour continuer à vivre normalement.
Comment soutenir les personnes dans les moments difficiles — conseils pratiques
Les étapes du deuil Les étapes du deuil sont considérées comme difficiles, par exemple la perte difficile d’une personne décédée. Comment soutenir une personne dans ces moments difficiles ? Connaissez ces étapes, transmettez-les et choisissez des mots de sympathie et d’encouragement, en encourageant chaque comportement caractéristique. S’il s’agit d’une expérience moins intense, par exemple un parcours de vie difficile constitué de petits échecs, les recommandations suivantes peuvent vous aider à apprendre à soutenir les personnes dans les moments difficiles si vous les respectez.
Restez à proximité.
Cela ne signifie pas qu’il faille s’écarter du chemin. Il n’est pas nécessaire de dire quoi que ce soit. Surtout s’il n’y a rien à dire en plus des promesses vides qui ne font qu’ennuyer les gens. Faites comprendre que vous êtes proche et toujours prêt à aider, en paroles et en actes. Rejetez l’abstrait «tout ira bien» car vous ne pouvez pas le savoir. Quels mots préférez-vous utiliser pour soutenir les gens dans les moments difficiles ? Par exemple : «Oui, ce n’est pas facile, mais je t’aiderai à survivre. Ensemble, nous pouvons y faire face». Faites preuve de sympathie et d’empathie. Ne vous enfermez pas dans votre histoire ou votre problème — il s’agit là d’une dépréciation reconnue des sentiments de chagrin.
Si vous êtes loin, vous pouvez également soutenir une personne en l’appelant dans les moments difficiles. Demandez-lui comment vous pouvez l’aider, exprimez-lui votre sympathie et faites-lui comprendre qu’il peut compter sur votre soutien.
Prenez en main vos préoccupations quotidiennes.
Les personnes endeuillées ou ayant des bandes noires ont besoin de vie au quotidien. Vous ne pouvez pas demander, mais offrir une aide concrète et immédiate : emmener les enfants au jardin d’enfants, aider à faire le ménage, aller au magasin, apporter des produits.
Se présenter au dul
N’acceptez pas les attaques émotionnelles de quelqu’un qui brûle à ses dépens. Rappelez-vous qu’il est dans un état de conscience altéré et qu’il perçoit la réalité de manière déformée. Soyez patient.
N’évaluez pas les gens.
Le «Bien sûr que tu es bon» est aussi le «Comment se fait-il que je n’ai pas réalisé…». Oui, c’était nécessaire, bien sûr, c’est ce qu’il fallait faire». L’homme est très mauvais. Il sait déjà qu’il est «bon» et qu’il «doit faire ceci, pas ce qu’il a fait». Pourquoi cela s’arrête-t-il ? Nous rejetons les jugements évaluatifs, y compris ceux qui concernent l’avenir ou le passé : «il avait tant de projets», «il était si intelligent», «tout serait différent sans lui». De tels jugements ne sont acceptables que pour ceux qui vivent dans la douleur. S’il le dit lui-même, vous pouvez acquiescer et accepter de le soutenir.
N’affligez pas les gens.
Cela inclut les appels téléphoniques obsessionnels (qu’il vaut mieux remplacer par le message «même si vous pouvez parler des détails ou passer un coup de fil») et les conseils qui ne vous ont pas été demandés et qui n’ont pas été demandés par vous. En outre, ne vous en prenez pas à la personne qui pose la question — donnez-moi une chance et offrez une aide spécifique (où et quand, «eh bien, vous faites demi-tour»).
NOTES ! Si vous comprenez qu’une personne ne fait pas face à son expérience du deuil et que vous ne pouvez pas l’aider, trouvez un bon contact psychologue et proposez-lui de contacter un professionnel. Soutenez votre ami jusqu’à la première séance.
Mon expérience de soutien à un proche
Lorsque je souhaite soutenir quelqu’un, j’applique le plan suivant
- J’écoute attentivement : si la personne n’est pas d’accord avec moi, je ne la soutiendrai pas. Non, je ne me contente pas de hocher la tête et d’approuver. J’essaie vraiment de me plonger dans l’expérience de la personne, d’écouter sa voix et de voir le monde à travers ses yeux. Je n’interromps pas son monologue par des commentaires ou des questions. Si la personne ne me le demande pas, j’essaie de ne pas parler, je reste près d’elle. Mes activités de communication sont réduites au minimum : «tu as bien fait», «tu as fait tout ce qu’il fallait», «désolé».
- J’utilise le miroir émotionnel. Je l’aide si je comprends qu’il est difficile d’identifier l’émotion (et il est important que la libération soit spécifiée). Par exemple : «Bien sûr que tu es en colère, c’est une réaction normale à ce qui s’est passé (je précise ce qui s’est passé)».
- Je l’aide à se libérer de son émotion. Par exemple, si une personne dit : «J’étais peut-être probablement lui avec mes pleurnicheries», je réponds : «Je suis content que tu me l’aies dit. Je suis heureux que tu m’en aies parlé. Je suis prêt à vous écouter». J’ajoute ensuite que les expériences déclaratives multiples sont importantes pour se remettre d’un choc.
- J’explique mon état d’un point de vue psychologique. Mon objectif est de dire à l’autre personne que tout ce qu’elle vit actuellement est normal. Il n’y a pas lieu d’en avoir peur ou d’en avoir honte. Il ne faut pas le bloquer. Par exemple, si la personne pose des questions supplémentaires : «Et combien y a-t-il d’étapes dans le deuil ? Combien de temps durent-elles ? Comment puis-je soulager cet état ?» et j’y réponds. Attention : je raconte tout tel que c’est, avec tous les avantages et les inconvénients, les probabilités et les dangers, mais toujours de manière positive, avec optimisme, espoir et confiance que tout ira bien (pas pour dire, laissez-moi dire, c’est compréhensible, mais pour comprendre, pour comprendre que cela va s’arranger. comprendre, comprendre que cela va s’arranger.
- Je vous rappelle les vertus et les réalisations humaines. Dans les moments difficiles, le domaine personnel diminue et de nombreuses personnes entrent dans l’autoflagellation et le pessimisme. J’aide l’autre personne à se remettre en question, je lui rappelle qu’elle a déjà surmonté certains problèmes.
- Essayez de les distraire. Si vous parlez de quelque chose de plus sérieux, demandez : «Comment puis-je vous aider ?». Je demande. Et si nous parlons de choses insignifiantes, je verse du cacao ou du thé avec des sucreries (j’offre ce que les autres aiment), je ne m’embarrasse pas de demandes supplémentaires ou de problèmes ménagers.
- Je ne m’impose pas. Si les gens ne sont pas prêts à me contacter, je leur dis : «Si vous voulez parler ou faire un câlin, tournez-vous, je ne suis pas loin». Sinon, écrivez-moi ou appelez-moi lorsque les troupes se présenteront.
Par ailleurs, je voudrais éclairer la question du contact tactile. À mon avis, il n’est pas toujours approprié de serrer quelqu’un dans ses bras, de lui donner une dose ou de lui passer un coup de fer sur la tête. Par exemple, je connais personnellement des personnes qui n’aiment pas ça dans leur vie quotidienne et qui sont de mauvaise humeur, alors je m’approche le plus possible. Cependant, je n’ai pas forcément d’objection au contact tactile. Comment gagner ce «parfois» ? Je demande : «Est-ce que je peux te faire un câlin ?». Ou, d’une voix calme, accompagnée d’un geste d’ouverture de la main, je suggère : «Laisse-moi le regretter». Ou encore, touchez délicatement la main du bout des doigts, observez la réaction et, si elle est positive, serrez la main. Bien entendu, il est important de tenir compte des caractéristiques psychologiques individuelles ainsi que de la nature de la relation avec la personne et du degré de proximité.
Conclusion.
Vous savez maintenant comment soutenir correctement un proche dans les moments difficiles, en paroles et en actes. N’oubliez pas que chaque personne a des seuils de sensibilité et de résistance au stress différents. Ne minimisez pas l’expérience d’une personne si, à votre avis, ce qui s’est passé n’est pas grave. N’oubliez pas non plus que les expériences de deuil peuvent se dérouler de différentes manières. Adoptez une approche individuelle et ne vous concentrez pas sur des instructions ou des recommandations si vous voulez aider quelqu’un. Faites davantage confiance à votre intuition et aux observations de certaines personnes.
