Le divorce est une source de stress non seulement pour les conjoints, mais aussi pour tous les autres membres de la famille. Dans la plupart des cas, les enfants souffrent davantage que les parents. Le départ d’un adulte se développe toujours en fonction de l’état mental des enfants de tous âges.
Les styles éducatifs changent naturellement et des responsabilités et des attentes supplémentaires sont déléguées. Souvent, les enfants deviennent un moyen de manipuler l’un de leurs parents.
Le divorce ne peut pas affecter la vie des enfants, mais les adultes peuvent contribuer à minimiser les conséquences négatives de la séparation. Il s’agit avant tout de choisir le langage nécessaire pour expliquer au bébé pourquoi les parents ont divorcé. Pour préparer la conversation, il est important de tenir compte de l’âge de l’enfant et de son degré d’attachement au parent qui quitte le foyer.
Table des matières
Quand faut-il le dire exactement ?
Les enfants adoptent constamment les habitudes et les comportements de leurs parents.
C’est au sein de la famille que commencent le processus de socialisation, le développement des capacités de communication, le choix de la manière de résoudre les conflits et la formation de modèles de communication avec le sexe opposé.
La clarification de la relation, les conflits et les disputes précèdent généralement le divorce. L’enfant doit être conscient des tensions familiales. Comme il ne participe pas au conflit, il essaie d’établir les causes et les effets par lui-même et ne prend finalement pas le parti de l’un des parents.
Pour l’enfant, en protégeant le parent victime, l’agresseur voit l’occasion d’une attaque plus radicale contre son partenaire.
Pour éviter que de telles situations ne se développent, il est conseillé de parler à l’enfant calmement et sans émotion. Pour choisir le bon moment pour une conversation, il faut tenir compte des caractéristiques de l’âge de l’enfant
Enfants d’âge préscolaire
Les enfants d’âge préscolaire sont très impressionnables, ils sont encore peu nombreux à comprendre les relations avec les adultes. Ils apprennent seulement les réactions des autres au modèle de comportement qu’ils ont choisi et essaient différents rôles. Dans la mesure du possible, les enfants d’âge préscolaire ne devraient pas se trouver à proximité de leurs parents au moment de la clarification de la relation.
Il est conseillé d’expliquer cela aux enfants de cet âge après le divorce. Si le bébé n’est pas témoin du conflit, il reconnaîtra plutôt le besoin de silence de sa part, le départ de l’un des parents.
Les jeunes écoliers
Les jeunes écoliers connaissent déjà les caractéristiques des relations entre adultes. Ils sont obligés de remarquer la situation tendue à la maison, le point de vue des parents de l’autre. Les jeunes écoliers ont des expériences positives et négatives avec leurs pairs, ils sont donc prêts à avoir des conversations très sérieuses au moment de décider du divorce, avant même que l’un des parents de la famille ne parte définitivement.
Prévenu de l’ambulance familiale, il s’habitue progressivement à cette nouvelle.
Les adolescents.
Les adolescents participent souvent directement au divorce de leurs parents. La période de transition est toujours accompagnée d’émotions violentes, de détermination et de rébellion.
Pour se montrer, pour attirer l’attention et pour montrer qu’il est un adulte, l’adolescent accuse, offense et quitte même la maison.
L’enfant pose beaucoup de questions, et s’il ne reçoit pas de réponses satisfaisantes, il comprendra la situation par lui-même.
Pour satisfaire la curiosité de l’enfant et aider l’adulte à comprendre qu’il n’a pas d’autres options, il est conseillé à l’un des parents de signaler son intention de divorcer avant de partir, afin que l’enfant puisse se préparer psychologiquement à ce changement rapide.
Quel parent doit signaler son intention ?
Les deux parents doivent être présents lorsqu’ils parlent à l’enfant. Il est important de préparer cela à l’avance et de se mettre d’accord sur la manière, le contenu et la personne qui fera le rapport à son partenaire. Les versions et les opinions des parents doivent correspondre, car l’enfant voit que les adultes sont sérieux et en même temps, et qu’ils ont pleinement confiance dans une décision agréable.
Comment préparer la conversation ?
Pour informer les enfants sur le divorce, les adultes doivent réunir les conditions appropriées. Il est toujours préférable de parler dans un environnement familial où personne ne peut interférer. L’autre parent — mère ou père, ami ou collègue — ne doit pas être à la maison.
Les éventuelles réactions violentes de l’enfant exigent qu’il dispose d’un espace où il se sente en sécurité. Il est important de considérer que de telles conversations nécessitent une préparation psychologique spécifique de l’enfant. Ces préparations varient en fonction de l’âge de l’enfant.
Jardin d’enfants.
Il est naturel que les jeunes enfants soient attachés à leurs deux parents. Il doit ressentir de l’amour pour chacun d’eux.
Il est conseillé de passer un peu de temps avec le bébé séparément avant la conversation. Allez au cinéma avec la mère et jouez sur le terrain avec le père.
Après une telle promenade, l’enfant d’âge préscolaire se familiarise avec de nouveaux types de divertissements avec l’un des adultes, de sorte qu’il n’éprouvera pas un grand malaise psychologique lorsque les loisirs ne seront liés qu’à maman ou papa.
Veste junior.
Il est important d’éviter d’expliquer les émotions dans la conversation. Les jeunes garçons apprennent seulement à reconnaître les émotions et ne sont pas prêts à dire qu’ils n’ont pas de sentiments d’un parent à l’autre.
Grâce à son expérience personnelle, il peut se préparer à des conversations sérieuses. Il y a certainement un enfant dans votre classe qui ne l’intéresse pas. Il ne s’assoit pas à son bureau, il ne vous invite pas et il ne se promène pas. Après une conversation sur les causes et les conséquences d’un tel comportement, et sur la normalité de l’occurrence de telles situations dans la vie, le jeune élève sera mieux préparé pour le rapport de divorce.
Les adolescents.
Les adolescents apprécient l’honnêteté et la connaissance de leur caractère en raison de leur âge et de leurs caractéristiques personnelles. Ils ont l’impression qu’on leur ment et sont très offensés lorsqu’ils préviennent les excès. Avant toute conversation sérieuse avec l’adolescent, il est conseillé de lui rappeler qu’il est déjà un adulte et qu’il a le droit de savoir tout ce qui se passe dans la famille.
Comment expliquer ?
De nombreux parents sont confrontés à la question logique de savoir comment informer leurs enfants du divorce, quels mots choisir et que répondre lorsqu’ils commencent à poser des questions. Dans chaque situation, au moins une règle importante s’applique : vous ne pouvez pas blâmer l’autre parent, l’exposer à l’ennemi et monter l’enfant contre lui. Il est important de toujours tenir compte des caractéristiques de l’âge et de préparer à l’avance les conversations sérieuses.
Que dire à l’enfant d’âge préscolaire ?
Les enfants d’âge préscolaire ont besoin de s’assurer que l’amour et l’attention de leurs deux parents ne sont pas si faibles après leur départ.
Un bébé ne mérite pas qu’on lui explique les relations de cause à effet que connaissent les adultes. Il n’a pas encore appris à reconnaître les émotions et à les mettre en corrélation avec certaines attitudes à l’égard des gens.
Lorsqu’ils s’adressent à des enfants d’âge préscolaire, les parents doivent être sur un pied d’égalité et ne doivent pas s’asseoir à la même distance de l’enfant et faire preuve de domination sur les autres adultes.
- Chérie, il se trouve que toi et moi vivons seuls. Rappelez-vous, (le parent) était-il en voyage d’affaires ? Il (elle) ne voulait pas nous quitter, mais il (elle) a dû le faire. Maintenant, il (elle) doit partir aussi, mais cela ne veut pas dire que tu ne peux pas te voir. Dès que tu le voudras, (le parent) commencera à jouer avec toi, mais malheureusement il (elle) ne pourra pas rester longtemps.
- Enfant, (parent) a accumulé beaucoup de choses. Il (elle) est très occupé(e) et n’aura pas le temps de venir à la maison seulement une fois tous les deux jours. Mais lorsque ce moment arrivera, il vous sera entièrement consacré. Vous passerez autant de temps ensemble que vous le souhaitez, et vous pourrez passer autant de temps ensemble que vous le souhaitez, parce que vous faites tous partie de cette famille.
- Fille (fils), je (parent) t’aime beaucoup, mais malheureusement nous ne pouvons plus vivre ensemble. Nous travaillons maintenant très loin l’un de l’autre. Ce n’est tout simplement pas pratique pour nous deux de rester. Sais-tu que nous t’achetons des vêtements et des jouets, que nous allons au cinéma et au café avec l’argent que nous gagnons ? C’est pourquoi aucun de nous ne peut quitter son travail, nous t’aimons. Ne t’inquiète pas, tu nous verras tous les deux et tu pourras passer du temps quand tu le voudras.
Pendant la conversation, les parents doivent se soutenir mutuellement, hocher la tête et être d’accord avec ce qui est dit. L’enfant n’est donc pas en mesure de faire face à la situation, même s’il est désolé.
Enfants de l’école primaire
Les jeunes garçons ne doivent pas se sentir coupables d’avoir été quittés par leurs parents. Dans vos conversations avec lui, il est conseillé de donner des exemples précis de votre vie pour lui assurer qu’il ne souffrira pas du divorce de ses parents.
- Vous souvenez-vous de votre camarade de classe avec lequel vous ne jouez pas ? Vous ne le considérez pas comme votre ennemi, vous ne voulez pas lui faire du tort, vous n’êtes tout simplement pas intéressé par lui. Nous (tes parents) ne pouvons plus vivre avec toi. Nous t’aimons tous les deux beaucoup et nous ne cessons jamais de faire attention à toi. Chacun de nous veut faire ce qu’il veut et vivre comme il l’entend. Nous n’avons jamais été intéressés l’un par l’autre.
- Connaissez-vous votre désir d’être seul ? Quand voulez-vous être dans votre chambre, seul, immergé ou simplement en train de jouer ? Nous en avons tous besoin de temps en temps. Il y a un moment où nous en avons aussi besoin. Ton père (ta mère) nous quitte, mais tu peux toujours l’appeler et lui demander de venir. Tu resteras vivre avec moi, mais si tu veux, tu peux partir le week-end chez ton père (ta mère) et te promener et jouer avec lui (elle).
- Je voulais te dire que dans un avenir proche, notre vie va changer un peu. Désormais, nous vivrons sans (parents). Nous avons décidé que ce serait plus confortable pour nous. Cela n’affectera pas votre relation, vous passerez souvent du temps à regarder le temps.
Le parent qui quitte la famille doit veiller à rendre visite à son enfant, à l’emmener en promenade ou à attendre les vacances.
Les lycéens
L’adolescent peut et doit parler de ses sentiments. La confiance qui lui est accordée est la bienvenue.
Chéri, tu es déjà un adulte (aya) et nous et moi (parents) ne voulons pas te tromper. Nous nous aimions beaucoup, mais nous sommes ensemble depuis longtemps et nous avons compris que nous serions plus à l’aise l’un et l’autre en vivant séparément. Ce sentiment vous est familier, n’est-ce pas ? Vous pouvez aimer la personne extérieurement, mais une partie de sa qualité est repoussée. Nous ressentons la même chose.
L’adolescent commencera probablement à poser des questions. Les réponses doivent être envisagées à l’avance. Vous ne pouvez pas laisser l’intérêt d’un enfant sans attention. Cela est perçu comme de la méfiance et provoque une frustration appropriée.
Quelles sont les questions qui peuvent se poser ?
Il est naturel que les enfants posent certaines questions relatives au divorce. Vous devez y répondre sans hésiter, sinon le bébé se sentira lésé.
- Est-ce ma faute ? Bien sûr, tu n’y es pour rien. Nous t’aimons quand même et nous ne cesserons pas de t’accorder autant d’attention».
- Qui est coupable ? — Personne n’est à blâmer pour ce qui s’est passé. C’est arrivé, c’est tout. Vous ne pouvez pas contrôler la situation ou vos émotions.
- (Parents) Allez-vous partir pour toujours ou allez-vous revenir ? — Qui sait ce que la vie nous réserve, mais c’est ce que je veux maintenant.
Il n’est pas réaliste de parler des causes réelles du divorce, en particulier de la trahison. La formulation doit être neutre.
Erreurs de conversation.
La principale erreur commise en parlant à l’enfant est de tenter de le construire contre le départ du parent de la famille. Il ne faut pas rejeter la responsabilité du divorce sur un seul adulte. De même, restez calme, ne passez pas aux couleurs fortes, ne pleurez pas, ne devenez pas hystérique. Les parents ne doivent pas s’interrompre l’un l’autre et réfuter les propos de leur partenaire. Tout cela provoque chez l’enfant le plus grand malaise psychologique.
Comment corriger la situation ?
Il est très facile de corriger les erreurs commises. Il suffit de s’adresser à l’enfant et de lui expliquer que l’adulte était fatigué et nerveux et qu’il a dit ce qu’il voulait sans réfléchir. L’enfant est habitué à ce genre de situation et il comprendra le parent. En outre, il est important de convaincre le bébé que personne n’est responsable de ce qui s’est passé, et que la maman (le papa) s’excusera certainement auprès de son conjoint pour les accusations injustes et le scandale qui a été organisé.
Vidéo sur le sujet
Dans cette vidéo, des psychologues donnent des conseils sur la manière de parler du divorce aux enfants et sur ce qu’il faut leur dire :
Conclusion.
Lors d’un divorce, il est très difficile de contrôler ses émotions, mais les parents ne doivent pas oublier qui est entièrement responsable. Toute clarification de la relation doit se faire en l’absence des enfants et toute décision d’informer les enfants du divorce doit être réfléchie à l’avance.
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Les psychologues et les psychothérapeutes s’occupent de l’accompagnement individuel et collectif des enfants. Les domaines prioritaires de travail sont les solutions aux problèmes des relations enfant-enfant, les névroses des enfants, les violations du développement psychoaffectif et les difficultés dans la relation mère-enfant.
