Contreparties — en psychologie, comment s’en débarrasser

Dans votre cercle d’amis, il y a certainement des personnes qui évitent soigneusement toute forme de relation. Cet état s’appelle la contre-dépendance. Les personnes qui en souffrent n’ont pas d’amis, rompent soudainement tous les liens et changent souvent de partenaire. Et ce n’est pas parce qu’elles recherchent la diversité. Elles ont peur d’éprouver de l’affection pour quelqu’un d’autre. Pourquoi en est-il ainsi ? Existe-t-il des moyens de remédier à cette situation ?

Qu’est-ce que la contre-dépendance ?

En termes simples, la contrepartie psychologique craint la proximité. La personne ne fait pas confiance aux autres au point d’éviter par tous les moyens l’attachement, les relations sérieuses. Elle fait tout pour n’avoir besoin de personne.

Le principal principe de vie des personnes contre-indépendantes est d’être toujours et en tout seul. Il s’agit d’une sorte de réaction de protection. L’individu se protège ainsi des conséquences désagréables d’une réconciliation avec son entourage.

Quelle est la différence entre la contre-dépendance et la codépendance ?

La principale différence est que Berry Winehold «The Envenger from Intimacy. Délivrez votre relation de la contre-dépendance — le contraire de la codépendance». Il a attribué 5 points :

1. La personne co-dépendante dans une relation concentre toute son attention sur son partenaire. Ses sentiments, ses opinions et ses émotions sont importants pour lui. Elle relègue sa vie à l’arrière-plan. La personne contre-dépendante dans un couple se concentre sur elle-même. Cela se traduit par un comportement repoussant. De l’extérieur, il est perçu comme indifférent.
2. Les personnes dépendantes ont donc besoin d’un soutien constant de l’extérieur. Dans le cas des personnalités contrastées, c’est l’inverse qui se produit. Elles se considèrent comme autosuffisantes. Et s’ils le sont, leurs partenaires ne doivent pas être mauvais. Il n’y a donc pas de liberté à s’allier avec de telles personnes. Non seulement elles ne savent pas accepter la faiblesse, mais elles ne comprennent pas comment elle peut se manifester. Ils sont passés maîtres dans l’art de déprécier les efforts des autres. Non seulement parce qu’ils sont mauvais, mais aussi parce qu’ils ne peuvent pas imaginer comment on peut être faible. Les membres des familles de ces personnes ne prennent jamais l’initiative.
3. Une personne codépendante va toujours vers les autres. Au contraire, elle limite contractuellement ou exclut complètement les contacts de sa vie. Non seulement elle se ferme, mais elle ne permet pas aux autres d’essayer de l’approcher. D’une part, cela semble être une façon de protéger ses limites personnelles. Mais d’un autre côté, cela vous protège d’une réconciliation émotionnelle avec l’autre personne.
4. Chez les personnes souffrant de codépendance, l’estime de soi est faible. Dans la contre-dépendance, c’est exactement le contraire. L’estime de soi de ces personnes est trop élevée et elles ne savent pas accepter les critiques ou les remarques qui leur sont adressées. Là encore, c’est une façon de se protéger de l’intimité.
5. Un satellite fréquent des codépendants est la culpabilité et la contre-dépendance — la capacité à blâmer. Ce dernier cherche des occasions de condamner les autres et de les critiquer. Les critiques qui lui sont adressées provoquent une bouffée d’émotion.

Et pour un moment. Il est facile pour les hommes et les femmes co-dépendants d’entamer de nouvelles relations. Ils s’accrochent à leur partenaire, essaient de l’attacher à eux et de le contrôler en tout. Les ruptures sont douloureuses. La personne contre-dépendante, qui a peur de l’attachement émotionnel, essaie de s’éloigner. Cependant, elle ne quitte pas la relation. En outre, l’absence d’attachement et l’attention portée au partenaire rendent la rupture légère et indolore.

Les raisons de la contre-dépendance

Il va sans dire que les raisons du développement de la contre-dépendance à l’âge adulte remontent à l’enfance… En voici les deux principales

1. L’enfant a vécu un événement désagréable. Cet événement l’a convaincu qu’il est impossible de faire confiance aux adultes et de s’attacher à qui que ce soit. Cela peut se produire, par exemple, lorsque le père ou la mère quitte la famille ou meurt. C’est également le cas lorsqu’un parent ne montre aucune émotion à l’enfant, l’ignore, l’embrasse ou le serre dans ses bras. À un moment donné, le bébé décide que rien de bon n’est attendu et se referme sur lui-même. Selon les psychologues, c’est la principale raison de la contre-dépendance.
2. Le deuxième facteur de développement de la contre-dépendance est l’étouffement des soins maternels. Imaginez une famille où la mère ne travaille pas. Elle n’a pas de passe-temps, d’intérêts ou d’activités, ni de compréhension mutuelle avec son mari. Elle trouve du réconfort auprès de ses enfants. Non seulement la femme doit signaler chaque fois qu’elle passe du temps en dehors de la maison, mais elle intervient constamment dans les relations avec ses amis et ses camarades de classe. À l’âge adulte, il est logique que l’enfant fasse tout pour éviter ces «soins».

Il existe une troisième raison. Elle n’est pas liée à l’éducation parentale, mais aux troubles mentaux. Il s’agit notamment du narcissisme, de la schizophrénie et du dédoublement de la personnalité.

Signes de contre-dépendance.

À première vue, une personne est énergique, pleine d’énergie et a beaucoup d’amis et de connaissances. Mais en fait, la contre-dépendance l’a privée de tout cela. Si elle a des relations, elles sont superficielles et de courte durée. Il ne se souvient même pas de la confiance.

Le portrait du compteur et des gazouilleurs ressemble à ceci

1. Il sait trouver un langage commun avec les gens. Mais à un moment donné, qu’il s’agisse d’une relation amicale ou amoureuse, la relation se retrouve dans une impasse dont il ne peut sortir.
2. Dans une relation, il se sent comme dans une cage.
3. Les gens rompent brusquement tout lien.
4. Il refuse d’arrêter le premier parce qu’il craint d’être abandonné.
5. Chez cette personne, certaines relations sont remplacées par d’autres.
6. J’aime communiquer avec des personnes souffrant de codépendance.
7. Dès que la relation passe au stade d’une relation sérieuse, il éprouve une grande anxiété et même de la peur.
8. De brefs attouchements peuvent donner une teinte sexuelle à la relation et la rendre moins délicate et romantique.
9. Il est particulièrement associé aux personnes qui ne sont pas adaptées. Par conséquent, les personnes qui ne dépendent pas des compteurs s’assurent qu’elles ne tombent pas amoureuses d’eux. Si une personne convient à tous les paramètres, l’individu n’est qu’ami avec elle.
10. Dans une relation, il ne cherche jamais de soutien. Au lieu de cela, il est offensé et stupide.
11. Évite les situations conflictuelles afin de ne pas te retrouver en fin de compte dans l’erreur.
12. Il remet en question les aspirations et les motivations des autres.
13. Il met en doute le désir des autres de tromper ou d’être trompés.

Il s’agit là de symptômes extérieurs de la contre-dépendance. Cependant, cette condition affecte de manière significative le monde intérieur. Comment ?

1. Vous aimez critiquer, mais en même temps vous ne supportez pas la critique.
2. Vous êtes trop exigeant envers vous-même. Vos erreurs sont tragiques.
3. Vous souffrez d’une autocritique constante.
4. Vous ne pouvez pas vous détendre.
5. Si vous vous sentez soudain attaché à quelqu’un, vous avez honte.
6. Vous ne pouvez pas admettre que vous souffrez toujours d’un manque de communication et d’un vide intérieur.

Vous pouvez ajouter à cette liste le manque de mémoire de votre enfant.

La dépendance au détail et l’autosécurité

De nombreuses personnes confondent les personnes anti-dépendantes avec les personnes autosuffisantes. Ce n’est pas surprenant, car ces dernières présentent également les caractéristiques susmentionnées. De même, les personnes autonomes se détachent, se concentrent sur elles-mêmes, sur leurs propres affaires et préoccupations, ne se laissent pas manipuler et ne se fondent pas à 100 % avec leur partenaire. Toutefois, selon les psychologues, il existe encore des différences dans ces symptômes.

1. La personne indépendante comprend qu’elle est dépendante de son entourage. Pour lui, il ne s’agit pas de quelque chose de terrible ou d’inacceptable, mais d’une relation saine, d’une symbiose.
2. L’autosuffisance favorise la communication sans peur ni anxiété.
3. Les personnes ont la pleine maîtrise d’elles-mêmes et de leur vie.
4. Les personnes autosuffisantes sont prêtes à avoir des relations sérieuses et n’ont pas peur de faire confiance.

Une personne autosuffisante est indépendante. Mais ce n’est pas parce qu’elle recherche la solitude. Elle a un but, un désir de réaliser quelque chose dans la vie, de concrétiser certaines idées.

Les opposés s’attirent.

Bien que cela semble quelque peu ironique, un dépendant inversé et un codépendant forment un couple idéal. Les gens choisissent souvent des partenaires dont les traits de personnalité sont opposés. Le partenaire anti-dépendant est attiré par l’attention et la sollicitude dont fait preuve le co-dépendant. Sous le masque de l’insensibilité et de l’indépendance se cache un désir profond d’aimer et d’être aimé.

Il est intéressant de noter qu’avec le temps, le rôle du partenaire change. Par exemple, une personne codépendante peut en avoir assez d’essayer de se rapprocher et de développer une relation sérieuse. Elle décide de devenir contre-dépendante. Sa moitié n’a pas d’autre choix que de changer de comportement. Son manque d’attention lui cause de l’anxiété et du désespoir, il tente donc par tous les moyens de la récupérer.

Comment sortir de la contre-dépendance ?

La réponse est simple. Il faut trouver un équilibre. Pour se débarrasser de l’anti-dépendance, il faut d’abord comprendre ce qu’est une personne en bonne santé. Non pas physiquement, mais mentalement. Tout d’abord, elle n’a pas besoin de quelqu’un à ses côtés en permanence. Ensuite, il comprend qu’être dépendant des autres n’est pas une mauvaise chose.

Bien sûr, il peut prendre soin de lui-même. Mais en même temps, vous pouvez aussi compter sur la personne que vous fréquentez. Même si Dieu ne vous donne pas ce dont vous avez besoin, cela ne signifie pas qu’il ne vous reste rien. Dans tous les cas, tout ira bien pour toi.

Comprenez que vous ne devez pas dépendre de quelqu’un par contrainte ou par peur. Partagez simplement une partie de votre vie, de vos intérêts et de vos loisirs avec votre partenaire.

L’étape suivante consiste à travailler sur les causes du développement de la contre-dépendance.

• Blessures psychologiques dues à la honte de l’enfance ou de l’adolescence.
• Événements obligeant les personnes à prendre la décision de se tenir à l’écart.
• Modèles, stéréotypes et installations restrictives.

Les peurs et les horreurs liées à la relation construite peuvent être ajoutées à cette liste. Ne craignez pas d’être offensé, abandonné, etc.

Mes recommandations.

Certains de mes amis luttent avec succès contre la contre-dépendance. Appelons l’une de mes amies Alina. Elle a survécu à un divorce difficile. Ses relations avec son mari étaient encore tendues et, après la rupture, elles se sont encore aggravées. Pour tenter de se protéger d’une nouvelle déception et d’une nouvelle douleur, elle a réduit son cercle de communication. Elle a remplacé des conversations partiellement en direct par des correspondances sur les réseaux sociaux.

À un moment donné, Alina s’est rendu compte que cela ne pouvait plus durer. Elle a alors décidé de réapprendre à faire confiance aux gens. Pour commencer, elle a demandé l’aide d’un psychologue, qui l’a aidée à comprendre les raisons de l’émergence de la contre-dépendance. Il s’est avéré que tout cela remontait à l’enfance.

Ensuite, suivant les conseils du spécialiste, Alina a réfléchi à la manière dont elle souhaitait voir ses futures relations, a démêlé ses peurs et s’est convaincue que la plupart d’entre elles étaient beaucoup plus ennuyeuses.

Il est difficile de dire ce qui va se passer par la suite. Mais au moins, maintenant, les amies n’ont plus peur de faire de nouvelles connaissances, ne se renferment plus sur elles-mêmes et apprennent au moins un peu à faire confiance aux autres.

Conclusion.

Qu’est-ce que la contre-dépendance ? C’est une tentative de se protéger de l’attachement, de la proximité, de la résistance et de la déception. Il ne faut pas confondre ce concept avec l’autosécurité, car les personnes stabilisées reconnaissent clairement leur dépendance vis-à-vis des autres. Si vous constatez que vous êtes devenu contre-dépendant, agissez. Réfléchissez à l’origine de ce problème et essayez de retrouver une harmonie intérieure. Comprenez qu’il est presque impossible de vivre seul. Si vous n’arrivez pas à vous débarrasser de vos peurs, n’hésitez pas à demander l’aide d’un psychologue.