Dépréciation (protection psychologique des personnes) : causes, exemples

En psychologie, la dépréciation est considérée comme une méthode de protection psychologique contre les effets négatifs des situations traumatisantes. Dans certains cas, elle fonctionne effectivement, par exemple lorsqu’il s’agit de faire face à une perte ou à une peur. Dans la plupart des cas, cependant, la dépréciation a des conséquences négatives à la fois pour la personne elle-même et pour son entourage.

Définition du concept

La dépréciation en psychologie est le mécanisme même de défense psychologique par lequel une personne accorde de l’importance aux personnes qui l’entourent et à leur comportement, ainsi qu’au sien. D’une part, cela permet de protéger son psychisme d’expériences négatives inutiles lorsqu’il perd la comparaison avec les autres ou qu’il ne reçoit pas ce qu’il veut. Dans de telles situations, la dépréciation se manifeste sous la forme d’une indifférence exagérée, d’une déception, d’une critique excessive et d’un rire ridicule. D’autre part, cette méthode de protection peut se transformer en manipulation.

Qu’est-ce qui pousse les gens à se déprécier ?

1. Le désir. Par exemple, s’il ne peut pas acheter un objet qu’il désire pendant longtemps, il se dit qu’il n’en a pas vraiment besoin. Il protège ainsi son psychisme de la déception liée à l’impossibilité d’obtenir ce qu’il désire.
2. Vous-même, vos talents et vos efforts (dépréciation d’une personne). Dans ce cas, le raisonnement est le suivant. Si je ne peux pas obtenir ce que je veux, alors je ne vaux rien et je suis mauvais. Le plus souvent, cette dépréciation se produit chez les personnes qui sont habituées à tout, tout le temps. Il leur est plus facile de se culpabiliser pour ce qui s’est passé que d’admettre que certaines situations ne dépendent pas d’elles. Le plus intéressant est qu’elles réduisent ainsi leur niveau d’anxiété. Ils semblent s’en sortir par la parole. Je blâme le fait qu’il ne s’est rien passé. Essayez la prochaine fois et tout sera différent.
3. Le monde environnant n’est pas propice à recevoir ce que l’on souhaite. Les individus sont convaincus qu’ils doivent satisfaire certains désirs pour leur bien-être. Si rien ne se passe, la vie perd son sens et tout le reste devient insignifiant.

En psychologie, les personnes qui pratiquent fréquemment des techniques de dévalorisation sont incapables de mener une vie épanouie. Elles sont incapables de reconnaître les plaisirs simples, de partager les émotions joyeuses des autres ou même de comprendre les sentiments de leur famille et de leurs amis. En outre, elles considèrent l’attention et l’affection extérieures comme inutiles et ne les acceptent pas. Elles pensent que les gens ne savent pas ce dont ils ont vraiment besoin.

Selon de nombreux psychologues, la dévalorisation est la forme la plus dangereuse de défense psychologique. Elle est conçue pour protéger la psyché humaine de la négativité, mais dans la pratique, elle se retourne contre nous. Certains parlent d’une sorte de maltraitance psychologique. Comment cela se produit-il ?

La dévalorisation dévalorise l’importance des valeurs, des opinions, des croyances et des règles de vie d’une personne. La valeur des capacités, des talents, des opportunités et même de la personnalité elle-même est diminuée. Ce processus s’apparente à une destruction. Une personne perd tout ce qui a de la valeur et de l’importance pour elle et tout ce qui la soutient.

Les mots qui réduisent la valeur pénètrent profondément dans le subconscient, où ils «germent» et influencent le comportement. Plus vous êtes proche de la personne qui a prononcé les mots offensants, moins votre subconscient reçoit d’informations filtrées. Cela signifie que la dévalorisation atteint son objectif : la destruction.

Vous pouvez également exprimer votre mécontentement d’une autre manière, par exemple en blâmant ou en critiquant. Dans ce cas, on exigera des sanctions en cas de fraude ou on soulignera les déficiences. La dépréciation peut être qualifiée d’opération de suppression. Puisqu’une chose dévalorisée ne devrait pas exister, il faut la supprimer ou supprimer une partie de la personne, c’est-à-dire son monde intérieur. En conséquence, l’indifférence s’installe et le désir de faire quelque chose, de réaliser ses capacités et ses talents, disparaît. La personne perd le sens de la vie et s’enfonce dans la mélancolie.

Les raisons de la dépréciation

Pourquoi le mécanisme de dépréciation devient-il effectif à un certain moment ? La raison principale est une mauvaise éducation. Les pères et les mères sont des êtres humains comme les autres. Ils ont leurs propres sentiments et émotions, leurs forces et leurs faiblesses, leurs traumatismes psychologiques, leurs phobies, etc. Ils pensent souvent que s’ils font constamment remarquer à leur enfant ses mauvais traits de caractère et lui répètent sans cesse qu’il peut être meilleur et plus intelligent, il fera tous les efforts nécessaires pour y parvenir. Les parents eux-mêmes ne voient pas ce comportement comme une mauvaise chose parce qu’ils ont été élevés de cette manière.

Il arrive aussi que les adultes dévalorisent et construisent des relations avec leurs enfants. L’enfant croit alors que c’est le seul modèle de comportement correct.

Il existe un autre scénario. Confrontés à une faible estime de soi et à un manque de confiance en soi, les parents veulent que leurs enfants soient meilleurs qu’eux. Un autre mécanisme se déclenche alors. Ils veulent renforcer leur estime de soi. Cependant, il n’est pas très bon d’utiliser ce mécanisme sur des adultes. De plus, les enfants sont toujours à proximité, ils sont vulnérables et disent rarement quelque chose. Cela encourage les enfants à communiquer des phrases et à déprécier tous les efforts. Qu’as-tu construit ? Votre château est sur le point de s’effondrer». Tous les enfants sont normaux, et toi tu es vieux ! Il vaut mieux leur donner une leçon. Il n’y a rien qui puisse aller mal.»

Vous pouvez être d’accord avec la dernière affirmation. La dépréciation rend l’enfant affaibli et incertain. Autour de lui, il voit des traîtres, des jeunes sans cervelle et des imbéciles sans valeur. Et avec le temps, il se rend compte que tout va bien pour ces gens et que le problème vient de lui. Ils sont heureux et il passe la soirée seul. Et qui est le cerveau et l’idiot ici ? Cela peut paraître grossier, mais c’est la réalité des choses.

En psychologie, on distingue d’autres causes et facteurs qui déclenchent le mécanisme de dépréciation.

1. Le manque d’interconnexion avec son monde intérieur, ses besoins, ses désirs et ses valeurs. Si une personne ne s’estime pas elle-même, la réussite des autres la surprend et lui procure d’autres sentiments désagréables.
2. L’absence de sens des limites personnelles et des frontières de l’étranger. Les personnes engagées dans une dépréciation l’oublient tout simplement.
3. Peur de voir ses défauts, d’apprendre ses mauvais traits de caractère, ses capacités non développées, etc.
4. Ne pas vouloir toucher à nouveau ses sentiments, ses expériences et ses insultes. Les gens n’ont pas peur de survivre à nouveau au stress, car ils ne savent pas quoi en faire.

Une autre cause de dépréciation est l’absence d’un système de valeurs, de priorités et de lignes directrices pour la vie. Pour cette raison, les gens se méfient souvent de ce qui se passe autour d’eux — ils ne sont pas sûrs de ce qui se passe dans leur vie et dans le monde qui les entoure.

Avantages de la dépréciation

Bien que ce mécanisme de défense psychologique entraîne un certain degré de préjudice, il présente également des avantages. Examinons-les plus en détail.

Participation à l’autorégulation émotionnelle.

Imaginons, par exemple, qu’un enfant soit très inquiet à propos d’un jouet perdu. Pour l’aider, il suffit de dévaloriser ce jouet à ses yeux. Les parents savent comment l’améliorer. Dans ce cas, le processus de dépréciation permet de faire face à l’amertume de la perte et de l’expérience.

Ce mécanisme de défense peut également aider à lutter contre la peur : un adolescent est victime de brimades de la part de ses camarades de classe. Cela se produit jusqu’à ce que quelqu’un de plus fort apparaisse dans la classe. Aux yeux du garçon offensé, l’agresseur est instantanément dévalorisé et la peur disparaît.

Aider la concurrence

Dans certains cas, elle remplit encore sa fonction directe, car la dévalorisation du problème est une sorte de défense psychologique. Elle protège l’estime de soi et combat la jalousie. Il s’agit d’un cas assez fréquent. L’image suit.

1. Qu’est-ce que cela a de particulier ? Toutes les femmes portent des enfants et protègent leur foyer.
2. Vous n’êtes pas une héroïne et subvenir aux besoins de votre famille n’est pas un exploit. Tous les hommes le font.

Ce sont là deux cas parmi des centaines de milliers d’autres. Les gens ne font que minimiser ce que font leurs partenaires, leurs collègues, etc. Et après, il n’a pas l’air si pitoyable comparé à eux.

Supprimer la peur de devenir dépendant

En diminuant leur valeur, ils deviennent moins dépendants des autres. C’est très important pour l’estime de soi et la compétition. Si vous admirez constamment la réussite des autres, vous déprécierez la vôtre. En minimisant leurs réussites, vous paraîtrez meilleur par rapport à eux.

Dans la dépendance, la dévalorisation est un processus qui permet de maintenir un équilibre délicat entre votre propre comportement et celui des autres. L’essentiel est de ne pas violer cet équilibre. En effet, cela conduit à une diminution de la valeur de votre propre personnalité.

Exemple de vie.

Prenons l’exemple des relations. Souvent, les gens minimisent leur contribution à une rupture de peur de perdre leur importance. Demandez à quelqu’un qui a récemment vécu une rupture pourquoi la relation a pris fin et, à 100 %, il commencera immédiatement à énumérer les erreurs de son partenaire. Vous entendrez qu’il n’était pas reconnaissant, qu’il ne pensait qu’au travail, qu’il ne les respectait pas, qu’il les trompait, etc. Personne ne dira qu’il a contribué à ce qui s’est passé, par exemple en n’étant pas assez attentif.

Admettre sa culpabilité peut être un coup dur pour l’orgueil et l’estime de soi. Pour éviter cela, les gens minimisent leurs actions. C’est une mauvaise chose, car le fait de ne pas admettre ses erreurs peut retarder ou stopper complètement le développement personnel. Et si les gens n’apprennent pas de leurs erreurs, ils les répéteront encore et encore.

Comment cesser de se dévaloriser et de dévaloriser les autres ?

Les psychologues recommandent de suivre quelques règles simples mais efficaces

1. Acceptez-vous tel que vous êtes, avec vos forces et vos faiblesses. Étudiez votre véritable personnalité. Ne vous considérez pas comme inférieur aux autres. Mais ne vous idéalisez pas. Développer une bonne estime de soi.
2. Créez un journal personnel pour consigner toutes les réussites. Félicitez-les.
3. Grandir. Qu’est-ce que cela signifie ? Créez votre propre système de valeurs, mettez en place des priorités et décidez si c’est «bon» ou «mauvais» pour vous. Ne dépendez pas de l’opinion des autres pour apprendre. Cette dépendance conduit à la dépréciation. Au début, vous idéalisez une personne, puis vous êtes déçu et vous vous dépréciez. Mais cela ne signifie pas qu’elle est mauvaise. Vous en attendiez trop. La même règle s’applique à nous-mêmes.
4. Lorsque vous rencontrez des personnes qui essaient de sous-estimer vos réalisations, vous n’avez qu’à limiter votre communication avec elles. Si nécessaire, expliquez pourquoi vous avez agi de la sorte. Expliquez vos sensations et votre malaise. N’oubliez pas que la tendance à la dépréciation est inhérente à une personnalité faible et absente d’elle-même.

Dernier conseil : n’oubliez pas que chacun a droit à son opinion. Et elle peut être différente de la vôtre.

Conclusion.

La dépréciation en tant que méthode de protection psychologique ne sert pas toujours un objectif direct. Oui, elle permet parfois de protéger une partie de soi des influences négatives. S’imaginer dans le contexte d’une autre personne peut être bénéfique. Dans d’autres cas, cependant, il s’agit d’une violence psychologique qui détruit la personne. Ne vous dépréciez donc pas et ne dépréciez pas les autres. Rappelez-vous vos qualités et vos réussites.