Divorce des parents : comment aider un enfant à survivre à son

Les enfants souffrent du divorce de leurs parents.

Il ne comprend pas pourquoi ses proches ont soudainement décidé de se séparer.

Le problème est que ce sont souvent les enfants qui se sentent coupables et abandonnés. Il en résulte différents types de problèmes psychologiques.

Comment les parents peuvent-ils se comporter correctement pendant et après le processus ?

Tout d’abord, les parents doivent comprendre que l’enfant souffre lui aussi. Il éprouve de nombreuses émotions, dont la peur. En règle générale, le père quitte la famille. Cependant, il est aussi une personne proche. Les jeunes enfants ne peuvent pas exprimer pleinement leurs émotions. Ils sont capricieux, commettent de mauvaises actions, affrontent leurs parents, montrent leur importance et tentent de gagner l’amour de leurs parents.

Les ex-maris qui viennent le week-end, parfois moins souvent, peuvent montrer qu’ils le font paraître mieux ailleurs. C’est un coup dur pour le psychisme.

Il est donc important de savoir manifester correctement son amour et son attention pour que les enfants ne se sentent pas mal aimés ou violés.

Une question connexe se pose : le parent décédé doit-il voir l’enfant ? Oui, absolument. Les enfants ne sont pas une raison de déranger une ex-femme ; ce sont des personnes à part entière qui ont besoin d’attention et d’amour.

Souvent, les rencontres interfèrent avec la mère elle-même et dressent le fils ou la fille contre le père. Cela peut entraîner toute une série de problèmes psychologiques.

Important : les conflits entre les parents ne doivent pas avoir de répercussions sur les enfants. Les garçons et les filles doivent sentir qu’ils ont besoin d’être aimés et qu’ils doivent l’être, même si leur père et leur mère ne vivent pas avec eux.

Comment communiquer avec les enfants d’âge préscolaire ?

Les enfants sont préoccupés par le fait qu’un être cher quitte leur famille. Ils ressentent de la tristesse, de la colère, de la culpabilité et du ressentiment. Même les bébés se rendent compte que quelque chose ne va pas. Le père doit expliquer s’il est parti. Montrez à l’enfant qu’il est lui aussi aimé. Si possible, passez le plus de temps possible avec l’enfant d’âge préscolaire, promenez-vous avec lui et accompagnez-le dans les sections.

L’absence de réactions visibles ne signifie pas que le bébé ne vivra pas le divorce. Il ne sait tout simplement pas comment exprimer ses sentiments ou ses craintes. Le second parent a également besoin d’une bonne éducation et d’une bonne santé mentale. Dans tous les cas, faites passer le bébé au second plan et parlez de la nouvelle famille. L’enfant aura l’impression que vous avez commencé à moins l’aimer.

Par exemple, si les parents ont constamment la possibilité de se contacter par téléphone. Si l’enfant appelle lui-même, il n’est pas nécessaire de refuser la conversation — il est très important pour lui d’entendre uniquement la voix de son père.

Un enfant de moins de trois ans n’est pas tout à fait conscient que papa et maman ne forment plus une famille à part entière, mais il ressent l’atmosphère tendue. Il peut commencer à mal dormir, il a de l’appétit et est capricieux. En ce moment, s’il oublie soudainement certaines compétences, vous devez lui accorder toute votre attention.

Entre 3 et 6 ans, les enfants se rendent déjà compte que leurs parents ne sont pas ensemble et décident de vivre séparément. Il peut penser que papa ou maman a été soulevé. À ce stade, un comportement agressif visant les parents ou les pairs peut apparaître. L’enfant peut tomber gravement malade et son psychisme tentera de se rapprocher de ses parents.

1. Il n’est pas conseillé aux enfants d’âge préscolaire jusqu’à trois ans d’informer leurs enfants du divorce.
2. Les enfants d’âge préscolaire peuvent lui faire savoir que ses parents ne vivent plus ensemble, mais qu’ils l’aiment et le verront aussi souvent que possible (bien qu’il soit important dans ce cas de ne pas tromper, mais de trouver réellement du temps pour les rencontres afin de ne pas perdre la confiance du fils ou de la fille).
3. Ne trompez pas en disant que le parent est parti en voyage d’affaires. Le mensonge se ressent et la confiance se perd.
4. Vous ne pouvez pas demander : «Les aimes-tu plus ?». Il aime ses deux parents et de telles questions provoquent de la douleur et de la peur, ce qui offense quelqu’un.
5. Il n’est pas nécessaire de signaler que le père est parti avec une autre femme — l’enfant d’âge préscolaire le perçoit comme une trahison.

Conseil : vous devez parler à l’enfant dans une atmosphère calme et dans un langage simple. Vous ne trouverez pas de relation dans les yeux d’un enfant d’âge préscolaire.

Comment parler aux élèves du secondaire ?

À cet âge, les enfants sont déjà plus conscients et comprennent parfaitement ce qui se passe. Cela ne signifie pas pour autant qu’ils ne seront pas blessés.

Les garçons peuvent cacher à leurs amis ce qui s’est passé. C’est parce qu’il éprouve de la honte. Les performances peuvent s’en ressentir et des comportements d’adultes peuvent apparaître. Les enfants commencent à avoir un comportement trompeur, grossier et déviant.

• Expliquez-lui que son père ne vit plus avec eux, mais qu’il l’aime aussi.
• Essayez d’organiser des réunions aussi souvent que possible et montrez-vous intéressé et positif dans la vie de l’enfant.

Avec les adolescents.

Pendant l’adolescence, il est très important d’avoir une relation de confiance avec les parents. Les adolescents sont déjà suffisamment mûrs pour comprendre ce qui se passe. Vous pouvez donc avoir des conversations sérieuses avec lui.

À cet âge, les adolescents représentent une opinion publique très importante. De plus, le divorce entre dans la crise d’adolescence et complique encore la situation. Les enfants éprouvent un sentiment de honte à l’égard des membres de la famille qui leur sont inférieurs. Des symptômes d’agressivité sont possibles. Cependant, comme l’enfant est déjà un adulte, il peut établir un lien de causalité. Il est donc possible pour lui de parler d’égal à égal.

Les filles vivent plus fréquemment le divorce de leurs parents intérieurs, ce qui se traduit par des pleurs, une instabilité émotionnelle, une fatigue rapide et une dépression. Les garçons sont beaucoup plus complexes. Dans la plupart des cas, ils vivent davantage de ruptures parentales. Chez les garçons, cela se traduit par un comportement antisocial, un manque de communication avec les pairs. Il y a un risque de fuite du domicile, de comportement agressif et de comportement criminel.

Il est important de faire comprendre à l’enfant qu’il a de la valeur pour ses deux parents. Il doit toujours pouvoir appeler son père ou sa mère, demander de l’aide, des conseils ou simplement parler. En d’autres termes, la situation familiale ne doit pas affecter ses contacts avec ses parents.

Pourquoi n’est-il pas blessé psychologiquement ?

Quelques recommandations d’un psychologue :

1. Parler. Répondez à la question, ne taisez pas la situation. Cependant, l’information doit être fournie de différentes manières, en tenant compte de l’âge de l’enfant. Les enfants d’âge préscolaire n’ont pas besoin de parler du divorce ; les adolescents sont plus conscients et plus honnêtes.
2. Les enfants ne peuvent pas être montés contre l’autre parent. La manipulation est le pire synonyme des événements. Il est interdit de transférer la relation des parents à leurs enfants. Les tentatives de communiquer à l’enfant leur haine, leur ressentiment à l’égard de leur conjoint peuvent se solder par un traumatisme psychologique.
3. Se mettre d’accord avec le second parent sur le calendrier des rencontres. Ceci est nécessaire pour s’assurer qu’il n’y a pas de clarification de la relation en ce qui concerne la communication avec l’enfant. Si le calendrier n’est pas respecté, n’organisez pas de scandale si l’enfant revient plus tard, mais pour cette raison, n’organisez pas de scandale, surtout en présence de l’enfant.
4. Si, pour une raison ou une autre, le second parent ne veut pas communiquer, il convient d’aborder cette situation avec prudence. Il vaut la peine de parler à l’enfant et de lui expliquer ce qui se passe parfois, et personne n’est à blâmer pour cela. Même si ce n’est pas facile, vous devez apprendre à votre enfant à lâcher prise et à pardonner.
5. N’essayez pas de compenser le divorce par des cadeaux excessifs et des tâches à accomplir. Les enfants ont davantage besoin de communication et d’émotions positives que d’éléments matériels.
6. N’étalez pas vos propres émotions sur ce qui arrive à votre fils ou à votre fille. Cette tâche peut être confiée à un parent, à un ami ou à un psychologue. Un enfant qui essaie de se débarrasser de ses sentiments négatifs aura du mal à écouter les expériences spirituelles de ses parents, car son psychisme n’y est pas préparé.

La formule principale à retenir : les parents sont des enfants heureux. Il faut donc trouver des raisons de se réjouir, faire en sorte que cela n’arrive pas et apprendre à nos enfants à l’enseigner.

L’adaptation au divorce des parents après l’achèvement des études

Les enfants se sentent parfaitement à l’aise dans la famille. Bien avant le divorce, ils comprennent que les problèmes familiaux ont commencé. Souvent, les parents ne prêtent pas attention aux émotions de leurs enfants et pensent que le divorce n’affecte qu’eux.

En fait, pour les enfants, il s’agit d’un traumatisme grave, surtout à partir de l’âge de la maternelle.

Le divorce des parents est très stressant et les enfants le vivent à plusieurs stades

1. Choc, déni. Ils ne comprennent pas ce qui se passe. Rien de terrible ne semble s’être produit jusqu’à présent. Les pensées suivantes peuvent apparaître : «cela ne peut pas arriver, tout cela est faux», «je pense que c’est temporaire», «je ne comprends pas ce que cela signifie, le divorce».
2. Colère . La personnalité fait l’expérience de nombreux conflits internes. Cette phase se caractérise par un comportement agressif et de nombreuses émotions négatives. Des questions apparaissent : «pourquoi ont-ils réglé cela ?», «comment détruisent-ils notre vie, notre famille ?
3. Misère, dépression. L’enfant devient triste et se languit de la famille parfaite d’autrefois, celle de ses parents. L’irritabilité, les troubles du sommeil peuvent être observés. Des pensées surgissent : «Je ne peux rien faire», «Je ne peux rien réparer», «Mes parents m’ont trahi», «Laissez-moi tranquille», «Je suis confus, je suis triste, je ne sais pas quoi faire».
4. Négociation. À ce stade, les enfants pensent que la situation peut encore changer et les parents convergent à nouveau. Des idées émergent : «Peut-être que si j’essaie, je guérirai et que papa et maman seront à nouveau ensemble», «Si je tombe malade, il (elle) rentrera à la maison».
5. Adopté . Comprendre la situation. Il y a un désir d’aller de l’avant, en tenant compte de la façon dont la situation familiale a changé. Réflexions : «Je comprends que mes parents ne convergent plus», «c’était nécessaire», «je crois que tout va s’arranger».

Le père, mais aussi la mère, peuvent quitter la famille. Cette situation peut encore se compliquer, surtout avec les jeunes enfants qui dépendent directement de leur mère. Jusqu’au moment où le bébé est accepté, les enfants d’âge préscolaire, les garçons de tout âge, ont du mal à s’inquiéter de l’absence de leur mère. Il a besoin d’elle, de liens affectifs et de réconfort.

Le rôle du père n’est pas de s’opposer à la mère, mais d’être plus attentif aux distractions, en particulier aux expériences émotionnelles.

Comment vivent les enfants d’âge préscolaire ?

Le désengagement des pères de la famille est plus facile pour eux que pour les mères. Les pères sont des figures importantes dans leur vie, mais à un jeune âge, les enfants sont, en règle générale, plus dépendants de leur mère. Si le bébé est très jeune, la transition n’est pas trop douloureuse, surtout si le père apparaît assez souvent. Il se peut que l’enfant ne comprenne même pas ce qui s’est passé.

Les jeunes étudiants.

Chez un jeune étudiant, le stress sera pleinement ressenti, mais il passera probablement par toutes les étapes du deuil. Il est important de l’aider à survivre à la situation de crise le moins douloureusement possible.

Adolescents.

Il convient d’accorder une attention particulière aux enfants qui traversent une crise à l’adolescence. Les étapes du deuil peuvent y être plus prononcées. Pendant les périodes de dépression, l’enfant peut commencer à consommer des substances interdites et à faire des fugues. Pendant les périodes de colère, il n’est pas rare que les pairs s’opposent aux adultes.

Aide après la séparation.

Recommandations générales pour les parents :

1. Signalez le divorce en fonction de l’âge de l’enfant dans un format accessible.
2. Soyez honnêtes.
3. Passer du temps avec l’enfant en s’intéressant à sa vie personnelle.
4. S’efforcer de laisser les enfants grandir de manière indépendante, et non les empêcher de «grandir».
5. N’essayez pas de manipuler les enfants. Utiliser les enfants dans la procédure de divorce.
6. Ne pas se constituer contre l’autre parent.
7. Préserver le contact émotionnel. Il est important de créer une atmosphère physique et émotionnelle favorable.
8. Établir un calendrier de communication avec les parents qui vivent séparément.
9. Préservez les routines quotidiennes normales pour l’enfant.
10. Soyez patient, ne mettez pas à plat vos sentiments négatifs à l’égard de l’enfant.
11. Prenez-les plus souvent dans vos bras, soutenez-les, félicitez-les et dites-leur que vous les aimez.

Recommandations aux nouveaux parents :

1. Donnez à votre enfant plus d’émotions positives.
2. Essayez de ne pas manquer les réunions régulièrement et en même temps.
3. Ne vous transformez pas en parent autoritaire ou trop indulgent.
4. Éliminez toute manipulation de la part de l’enfant.
5. La communication est plus importante que les cadeaux.
6. Ne pas exiger que la nouvelle famille les aime et les accepte.
7. S’intéresser aux loisirs et aux besoins des enfants.
8. Ne pas manquer les dates importantes.
9. Planifier les réunions.
10. Soyez toujours prêt à offrir votre soutien.

Les enfants d’âge préscolaire sont importants principalement pour le lien affectif et la possibilité de voir leurs parents. Les jeunes étudiants et les adolescents veulent savoir si leurs parents s’intéressent à leur réussite et s’ils peuvent les aider en leur donnant des conseils et en les soutenant.

Comment ne pas se comporter ?

Pour éviter de gâcher leur relation avec leurs parents et de causer un traumatisme psychologique à leurs enfants, ils ne doivent pas

• Blâmer les enfants.
• Les manipuler et les utiliser à leurs propres fins.
• Restreindre la communication.
• Dire que la nouvelle famille est plus importante.
• Ignorer les communications plutôt que de répondre aux messages ou aux appels téléphoniques.
• Déprécier les autres parents.
• Mentir.
• Transférer votre expérience à l’enfant.
• Ne pas prêter attention aux problèmes qui surviennent, en pensant que «ça passera».

Vidéo sur le sujet.

Dans cette vidéo, des conseils sont donnés sur la manière d’aider les enfants à survivre au divorce de leurs parents.

Conclusion.

La gravité de l’expérience vécue par les enfants dépend en grande partie du comportement de leurs parents. Il est essentiel que les mères et les pères comprennent comment les enfants vivent le stress. Même s’il ne semble pas y avoir de problème, il peut survenir plus tard. Il est donc important d’être sensible et attentif aux enfants pendant le divorce.

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