Internet et la vie dans Comment réagir à l’in-shaming ?

Les parents ont-ils raison d’apprendre à leurs enfants à «ne pas prêter attention aux imbéciles» ? Et qui enseigne en premier ou répond à l’agression verbale par la force physique ? Ces deux tactiques ont été perdues. in Comment répondre à l’humiliation, à l’impolitesse, à l’agression et à la critique irrationnelle ? Aujourd’hui, nous apprenons à le faire correctement.

Comment réagir correctement aux insultes ?

Comment réagir à l’humiliation et à l’agression ? La première chose à faire est de comprendre la situation. Vous devez comprendre pourquoi quelqu’un essaie de vous offenser et pourquoi vous réagissez de manière très douloureuse.

En règle générale, nous sommes émus par ce que nous pensons être vraiment nôtre ; la plupart des sentiments de honte sont des caractéristiques d’une personne, telles que «tu es stupide», «tu es gros», «tu es horrible». Cependant, certaines humiliations sont vécues par une personne, d’autres la blessent. Pourquoi cela dépend-il de quoi ? Ils touchent mentalement les mots par lesquels une personne se caractérise. En clair, s’il se croit stupide, il l’accable de honte directe («tu es stupide») et indirecte : «tu te trompes», «qui t’apprend ça ?». Homme intelligent, tu te comportes comme un imbécile».

Si l’humiliation ne s’applique jamais à vous, son auteur n’attendra rien d’autre que de rire ou d’ignorer.

Et maintenant, nous passons à la deuxième partie. Pourquoi les autres vous offensent-ils ? Plusieurs solutions s’offrent à vous :

• Vous affirmer à vos dépens.
• Certains essaient de vous déséquilibrer, de passer à autre chose d’une manière ou d’une autre.
• Rage aveugle adressée aux autres.
• Se défendre (en partant du principe que «la meilleure défense, c’est l’attaque»).
• Il vous envie vos talents, votre bonheur, votre réussite, etc.
• Il ne sait pas comment interagir de différentes manières, attirer l’attention ou exprimer de l’intérêt (bloqué au niveau de développement d’un adolescent malveillant).

Quel que soit le motif réel, les attaquants suivent un schéma unique. Ils sondent le terrain, lancent différents mots, touchent différents domaines de la vie, observent les réactions de l’adversaire, s’en tiennent à ce qui a provoqué la plus grande réaction émotionnelle et la répercutent à l’infini. Ils augmentent sans cesse le rythme et inventent des humiliations de plus en plus sophistiquées.

Quelle est votre conclusion ? Si quelque chose vous blesse, vous ne devez pas le laisser paraître. Il est clair que chacun d’entre nous a ses propres zones de vulnérabilité. Même si l’on travaille continuellement sur soi, que l’on se décomplexe et que l’on ajuste sa perception de soi, surtout en période de perte, de fatigue ou d’échec de quelque chose, quelque chose peut encore rester bloqué (personne n’est à l’abri de cela). Que faire, comment désarmer l’ennemi ? Utilisez l’Aïkido de la psychologie.

Comment se comporter dans cette situation.

L’auteur de cette méthode est un psychiatre, psychothérapeute, candidat aux études de médecine, auteur du livre et de l’article M. E. Litvak. L’essence de la méthode de l’aïkido psychologique est que vous utilisez l’énergie de l’ennemi contre lui, c’est-à-dire que vous reflétez son attaque. Utilisation :

1. Vous acceptez d’être humilié. Par exemple : «Oui, je suis un idiot».
2. Ajoutez à cela une note de gentillesse sarcastique ou narquoise (comme le ferait un médecin pour un trouble mental) et une note de «compliment». Par exemple, «en tout enseignant» (si les détails de votre relation avec la personne sont tels qu’elle vous a orienté vers quelque chose et vous a ensuite traité d’idiot).
3. Merci. Par exemple : «Merci». Parfois, vous pouvez ignorer ce point — regardez la situation. Par exemple, si quelqu’un vous reproche la lenteur de son travail («Tu vas creuser longtemps ici ?»), vous pouvez répondre : «Longtemps». Vous pouvez répondre : «Longtemps». Vous avez raison, je suis kopsch. Je travaille pour la qualité, pas pour la rapidité comme vous».

Et il y a plusieurs autres techniques dans le cadre de la technique de l’Aïkido.

1. Nous sommes littéralement d’accord et comprenons les attaques. Par exemple, quelqu’un vous crie : » Est-ce que tu as au moins une tête à toi ? Ou bien as-tu seulement besoin de manger ? Et vous répondez : «Oui, par exemple, aujourd’hui je pense que j’ai choisi ce que je vais manger à midi». Vous pouvez alors répondre à ceci (en général, l’agresseur se rend rapidement, mais il y en a de plus durables) : «Avez-vous pensé à la chose la plus intelligente ici, l’ulcération ? Vous pouvez répondre : «Oui, non seulement la plus intelligente, mais aussi celle qui a un grand sens de l’humour. Je peux t’apprendre cela aussi».
2. Reconnaissance cynique de l’autorité de l’autre. Par exemple, quelqu’un vous monte dessus avec des conseils, des critiques ou des «compliments». Vous faites alors semblant de ne pas voir les sarcasmes de la personne et répondez quelque chose comme : «Je ne suis pas cynique, je suis quelqu’un de bien, je suis quelqu’un de bien. C’est doublement agréable de l’entendre de la part de quelqu’un comme vous. Pour que je puisse me passer de vos conseils ?
3. Appréciation de l’insécurité. Par exemple, quelqu’un vous dit : «Tu es malade ?!» et vous répondez : «Non, je ne suis pas malade ! Et vous répondez : «Non, je vais bien. Merci de vous préoccuper de ma santé».
4. dans le renforcement de l’humiliation. Par exemple, on vous traite de chèvre et vous en convenez, mais vous vous attribuez également certains traits. Par exemple : «Oui, vous avez raison, je suis une chèvre. De plus, Boor, Rude et généralement Radish sont de très mauvaises personnes». Ou encore : «Ils ont oublié de me traiter d’imbécile». L’essentiel est de le faire avec un sourire, ou simplement de manière neutre : «Je ne suis pas un imbécile, je suis juste un imbécile». Après tout, tout cela ne s’applique pas à vous, alors pourquoi réagir autrement ?

Dans son livre, M. E. Litvak donne un exemple d’aïkido psychologique. Dans le bus, un homme qui cherche quelque chose dans son sac blesse accidentellement une femme. Celle-ci décide de profiter de l’incident pour déverser sa négativité sur lui. Par la suite, un tel dialogue s’est instauré entre eux :

J : — Depuis longtemps, vous continuez à ramasser ?

J : Mais tu peux monter le manteau sur ta tête !

J : Il n’y a rien d’intéressant là-dedans !

M : En effet, il n’y a rien de drôle. (Tous les passagers se mettent à rire, les femmes se taisent honteusement et plus un mot n’est prononcé).

NOTES ! Si vous voulez vous familiariser avec la technique à partir de la source, il est recommandé de lire le livre de M. E. Litvaka «Psychological aikido». Vous y trouverez davantage de théorie et d’exemples tirés de la pratique.

Comment gérer la honte dans différentes situations ?

L’impolitesse sur l’internet (haine, chaleur) et sur le lieu de travail mérite une attention particulière.

Dans l’Internet.

À mon avis, la meilleure réponse à l’in-shaming sur l’internet est d’ignorer ou de bloquer la personne. Maintenant, ou de répondre à tout selon les mêmes principes de l’Aïkido. N’oubliez pas que la personne qui vous déteste a besoin de votre réponse. Au moins une réponse ressemblera à une attaque contre lui. Ne laissez pas cela se produire. Comment ? Comprenez que chaque commentaire négatif est un compliment pour vous.

Pensez-y : on vous dit qu’il déteste ce que vous faites, vous dans votre ensemble, votre apparence, votre vie, etc., mais il regarde constamment votre page, surveille les mises à jour et se plonge dans les fruits de votre travail. Étrange ? Plus souvent qu’autrement. Les personnes saines et heureuses ne font pas cela. S’ils n’aiment pas quelque chose, ils éteignent simplement la vidéo, s’enregistrent à partir de leur profil, quittent la page et vont chercher quelque chose de plus proche d’eux dans l’esprit. En d’autres termes, ils sont occupés par leur vie et s’intéressent au bien. Quant à ceux qui vilipendent le succès des autres, ils ont des intérêts et des objectifs personnels dans la vie, vivent avec la douleur et la souffrance dans le monde entier et cherchent des donateurs sur l’internet. Ils font partie de ceux qui n’aiment pas les excréments et se moquent de qui les verse. Ils les cherchent ici et ici. Ils s’enracinent dans différentes pages et différents messages. En cas d’échec, ils partent et tentent leur chance ailleurs.

Alors, que pensez-vous de la manière dont vous réagissez aujourd’hui à l’in-shaming sur Internet ? Ne jamais refléter la production des haters. Analyser des exemples.

Exemple de phrase.

Allez sur n’importe quelle page de commentaires sur un article et vous recevrez un cours magistral sur le thème «Comment répondre au hataimam». Examinons les plus intéressants, à mon avis.

Stas Kostyushkin, chanteur :

1. Sick Visser : «Comme toujours, Kostyushkin est une tête de con». Le chanteur répond : «Il n’a donc lu qu’un commentaire sur sa vie au lieu d’un livre, malheureusement c’était le vôtre !
2. Runge : «Comment m’enregistrez-vous ? Réponse : «Porte-le, mon amour». Mon exemple de réponse : «Je suis désolé. Laissez-moi vous bloquer, pour que vous n’ayez plus besoin de voir mes messages.»
3. Runge : «Dans ta face — vieil homme.» Réponse : «Et je te donne toute la jeunesse ! Le visage peut être recouvert de journaux. Mais le corps, quel corps !»

Larisa Gusiva, actrice et présentatrice de télévision :

1. Runge : «Nous devons nous habiller comme ça. Je ne peux pas imaginer que ce soit intentionnel». RÉPONSE : «Je le regrette.»
2. Runge : «Et qui est intéressé ?» Réponse : «Vous.»
3. Runge : «Pourquoi avez-vous besoin de cet Instagram ?» Réponse : «Pourquoi avez-vous besoin de 61 abonnés ?»
4. Runge : «Vous avez atteint la publicité.» Ans : «Avant les publicités, c’était finalisé ; 40 ans, c’est un peu long».

Et l’actrice américaine Alyssa Milano a répondu par une attaque sur son apparence (sous-développée et gros ventre). Soyez en bonne santé et que le Seigneur vous bénisse. Transmettez mes meilleurs vœux à votre belle épouse».

Une autre actrice étrangère, Gabri Sidiba, a répondu aux commentaires négatifs sur son apparence. ‘Je me tourne vers les Golden Globes 2014 et les personnes qui ont discuté de ma photo.

Au travail.

Au travail, il faut rester soumis, mais cela ne veut pas dire qu’il faut faire l’autruche. Le licenciement ou le silence n’est pas une échappatoire. Apprenez à répondre de manière élégante.

Exemple de réplique.

Comment réagir à l’humiliation et à l’agression sur le lieu de travail ? Analyse de la meilleure et universelle couture de phrase pour l’impolitesse dans les relations d’affaires.

1. Vous êtes un très bon professionnel et une très bonne personne. Un tel comportement ne vous convient pas du tout.
2. Personne ne peut faire preuve d’autorité en matière d’impolitesse. Même un bon expert comme vous.
3. Je comprends que vous vous immisciez dans mes affaires personnelles. Mais je dois vous rappeler que ce n’est pas professionnel.
4. Et vous ne tombez pas malade / Et vous passez une bonne journée.
5. Veuillez justifier exactement ce que je fais de mal. J’ai l’air vraiment stupide. Parce que jusqu’à présent, je n’ai pas vu mes erreurs.
6. J’écouterais vos critiques si je travaillais sur au moins un projet.
7. Pourquoi essayez-vous de me blesser ?
8. En général, j’apprécie et je respecte votre opinion, mais pas dans ce cas (pas sur cette question).
9. Merci pour vos précieux conseils et critiques. Cependant, je ne veux pas vous faire perdre votre temps. Si j’ai des questions à poser à l’avenir, je reviendrai vers vous rapidement, mais pour l’instant, je me débrouille seul.
10. Les psychologues affirment que les gens cachent généralement leurs complexités et leurs échecs derrière l’humiliation. Je n’insinue rien, mais… Ce n’est pas moi, mais un psychologue.
11. s L’humiliation est la seule chose que vous pouvez revendiquer pour vous-même ? Voulez-vous comparer vos réussites professionnelles ?
12. Je ne sais pas pourquoi vous vous comportez ainsi. Pourquoi pense-t-on que vous êtes pire que vous ne l’êtes ?
13. Je sais qu’un jour vous aurez honte de ce que vous dites.
14. Manges-tu bien et dors-tu suffisamment ? Il y avait quelque chose d’irritant. Je m’inquiète pour votre santé.

Vous pouvez trouver des centaines de phrases à différentes occasions. Essayez d’écrire des réponses originales à ces situations inconfortables dans le cadre d’une tâche qui vous est arrivée récemment. L’essentiel est de ne pas céder aux émotions, d’aller vers les gens ou de trouver des excuses pour prouver votre point de vue. Démontrez votre autorité par d’autres moyens.

La plupart de ces réponses peuvent être modernisées pour vous protéger de la honte de la vie personnelle. Par exemple, vous pourriez répondre de la manière suivante. Je comprends que tu m’aies dérangé à cause de la fatigue. Cependant, si l’agression est toujours présente dans la relation, vous devez vous attaquer à sa cause et envoyer un message direct pour indiquer vos limites personnelles. Tu ne peux pas communiquer avec moi». Si votre partenaire ne veut pas travailler sur lui-même et sur la relation, vous devez lui dire au revoir.

Comment apprendre à répondre à la honte avec dignité ?

Bien que les principes de l’aïkido psychologique soient universels dans différentes situations, il existe d’autres techniques tout aussi efficaces pour répondre dignement à la honte. En voici quelques-unes :

1. Conclusion : après les paroles de votre adversaire, vous le regardez directement dans les yeux et lui montrez clairement que vous comprenez parfaitement le but de son action, puis vous partez tranquillement. Vous dites alors : «Je pourrais te détruire, mais je ne le ferai pas. Je ne suis plus».
2. Excavate. clovey pour un mot inconnu et insistez pour que l’adversaire explique ce qu’il veut dire exactement. Ne vous laissez pas distraire par de nouvelles attaques. Continuez à exiger des explications, des preuves.
3. Plier en rouge. Analogue de la première méthode, mais ici vous dites : «J’ai compris ce que vous voulez… . Par exemple : «J’ai compris que tu voulais me mettre à l’écart / m’humilier / me provoquer / me distraire de mon travail, etc. (une autre phrase sur la situation). Et d’ajouter : «Cela ne marche pas». Si la personne continue à dévier de sa ligne, vous répétez : «Je suis désolé, je suis désolé, je suis désolé, je suis désolé, je suis désolé. Je le répète, ça ne marche pas».

À la question «Comment ne pas réagir à la négativité et aux insultes ?», la technique suivante permet de modifier la réaction de la personne aux attaques offensives dans sa direction.

1. Le cinéma. Imaginez que vous êtes assis dans une salle de cinéma et que vous regardez un film. Le personnage principal est quelqu’un qui essaie de vous humilier. Imaginez maintenant que cette humiliation se soit soudainement transformée en une voix grinçante ou que la voix ait disparu. Ou imaginez que cette personne a diminué en taille et augmenté en largeur ou en hauteur. Imaginez qu’elle soit habillée de façon ridicule, par exemple. Vous cessez alors de prendre à cœur ce qu’elle dit.
2. Jeu de rôle. Imaginez que vous avez un enfant. Visualisez littéralement vos adversaires, vos casquettes et d’autres personnes négligentes. Ou bien imaginez que vous portez un peignoir médical. Vous êtes un psychiatre venu parler à l’un de vos patients. Observez-le, recueillez des amnésies et soumettez-lui un diagnostic douteux.

Ces techniques sont efficaces, mais tout le monde ne les utilise pas pour la première fois. N’oubliez donc pas le moyen le plus simple de vous ressaisir rapidement. Regardez autour de vous, concentrez-vous sur un sujet, étudiez-le pendant quelques secondes ou moins, puis regardez l’autre personne. Vous pouvez compenser cela par quelques respirations et expirations profondes.

Important ! Rappelez-vous que les personnes en bonne santé et heureuses ne font pas honte aux autres. N’essayez pas de vous lever aux dépens des autres. Cette attitude est le fait de personnes faibles et incertaines qui ont peur de s’offenser et de s’engager. Rappelez-leur cela et ne tombez pas à leur niveau, faites preuve de compromis.

dans Que faire si vous ne pouvez pas répondre à l’humiliation ?

in La capacité à répondre à l’humiliation de manière digne et psychologiquement compétente est un art. Malheureusement, cet art n’est pas enseigné dans les écoles et rarement dans les familles, de sorte que vous ne pouvez compter que sur vous-même. La pratique est encore plus importante que la théorie. Ne vous inquiétez pas si, au début, vous n’arrivez pas à réagir avec grâce et bonne humeur à une humiliation. Ou que vous succombiez à l’émotion si vous n’avez soudain pas compris à temps ce qu’il fallait répondre. Ne vous blâmez pas et ne vous sentez pas vieux.

en Entraînez-vous à répondre à l’humiliation avec élégance et par écrit. Inventez une situation, rappelez-vous quelque chose ou donnez un exemple tiré de la vie (si vous en avez été témoin), d’un film. Peu à peu, vous pouvez le faire plus facilement et plus rapidement dans votre esprit, et non sur le papier.

Et si vous comprenez les émotions qui vous submergent, libérez-les. L’essentiel est de ne jamais réprimer la colère et le ressentiment. Sinon, cela se traduira par des agressions automatiques, des crises émotionnelles et des troubles psychologiques. Par conséquent, prenez un oreiller et collez-y une photo de l’agresseur ou imaginez-la et exprimez tout ce que vous pouvez dire maintenant. Si vous exprimez beaucoup d’émotions, vous serez frappé. C’est un oreiller. Bien sûr, dans la vie réelle, il ne faut pas renverser les gens.

Mon expérience.

Comme beaucoup d’enfants, mes parents m’ont appris à ne pas prêter attention aux imbéciles. En effet, en même temps, par certains de leurs comportements, ils ont fait naître en moi des tendances à l’agression physique (et il convient de mentionner qu’en général, l’agression réprimée et le ressentiment se transforment tôt ou tard, si tant est qu’ils le fassent, en agression physique). Ainsi, au jardin d’enfants et à l’école, j’ai été attaqué ou combattu par d’autres enfants, j’ai jeté des objets et je suis passé aux cris et aux réactions d’humiliation. Est-ce que cela a aidé ? Non, rien n’a changé.

Au cours de mes études universitaires, je me suis intéressée aux travaux de M. E. Litvak. Je me suis notamment familiarisée avec les méthodes de l’aïkido psychologique. À cette époque, j’ai appris à réagir différemment à l’humiliation.

Important ! Personne ne peut nous offenser si nous ne le lui permettons pas nous-mêmes. Suivez votre réponse : «Pourquoi essaie-t-on de le changer, pourquoi est-ce que je réagis comme je le fais ?»

Conclusion.

Vous savez maintenant comment réagir à l’in-shaming, au rire de débarras, à l’agression et à la critique non motivée dans la vie et sur l’internet. Comme vous pouvez le constater, il existe de nombreuses techniques et astuces, mais pas d’algorithme universel. Il vaut la peine de sortir des situations inconfortables et de développer sa flexibilité psychologique et ses capacités d’autorégulation (apprendre à contrôler et à gérer ses émotions), ce qui augmente la résistance au stress.

Il est également important de noter que vous vous aimez et vous acceptez et que vous avez une bonne connaissance de vous-même. Si vous êtes offensé par quelqu’un, si vous manquez de confiance en vous ou si vous avez d’autres problèmes psychologiques liés à ce plan, vous ne serez pas en mesure de rester calme et digne, de réagir à l’humiliation ou à l’agression ou de cesser de remarquer un comportement agressif.