L’affirmation de soi — qu’est-ce que ce style de psychologie ?

L’assertivité est la capacité d’une personne à défendre poliment ses points de vue et ses opinions et à faire preuve de retenue mais de persévérance. La capacité à défendre son point de vue est une compétence inestimable en matière de communication sociale et de psychologie. Le modèle de persuasion assertive convient au comportement managérial dans la production et est également utile dans la vie de tous les jours et dans le sport. Analysons plus en détail ce qu’est l’assertivisme en psychologie, donnons une définition du concept et trouvons des règles pour les types de comportement assertif.

Définition du concept

Qu’est-ce que l’assertivité ? Le nom vient du mot anglais «assert», qui se traduit par «votre affirmation» ou «déclaration». L’assertion est la capacité à s’affirmer sans attaquer. La personne assertive ne manque pas de respect pour l’opinion de son interlocuteur, mais pas au détriment de ses intérêts.

En psychologie, un comportement assertif consiste à expliquer ses idées de manière positive, honnête et abordable, en défendant ses limites personnelles, ses intérêts, ses droits, ses opinions, ses sentiments et sa vision du monde. En même temps, on respecte et on prend en compte les limites personnelles, les intérêts, les droits, les opinions, les sentiments et les visions du monde des autres. Le comportement assertif implique l’ouverture d’esprit d’une personne et son désir d’encourager les autres à motiver des interactions positives.

Si vous devez expliquer les principes du comportement assertif à quelqu’un qui a un exemple personnel à vous donner, mais que rien de pertinent ne vous vient à l’esprit, vous pouvez utiliser le célèbre dialogue des professeurs Preobrazhensky et Vyazemskaya dans l’ouvrage «Le cœur d’un chien» :

Je veux vous offrir», alors que la femme a sorti de la neige des magazines mouillés et brillants pour sa poitrine. Je prends les magazines pour les enfants allemands».5ème.

Non, je ne les prendrai pas», a répondu Philipp Filip Filipovic en plissant les yeux devant les magazines.

La surprise totale s’exprime sur son visage, la femme est couverte de raids de canneberges.

— Pourquoi refusez-vous de …

— Vous n’avez aucune sympathie pour les enfants allemands ?

— Des regrets pour les 50 dollars ?

Comme vous le savez, Professeur, dit la jeune fille, si vous n’aviez pas pris votre défense de la manière la plus scandaleuse qui soit en plein jour européen (la blonde l’a tirée jusqu’au bord de sa veste, qu’elle a écartée), nous serions sûrs et certains et certains. Je suis convaincu que nous sommes sûrs.

— De quoi s’agit-il ? — demande curieusement Philipp Filip Filipovic.

— Vous êtes la haine du prolétariat ! — dit fièrement la femme.

Oui, je n’aime pas le prolétariat», acquiesça tristement Philip Filipovic, et il appuya sur le bouton. Il sonna quelque part. La porte du couloir s’ouvrit.

Gina, s’exclama Philip Filipovic, donnez-moi à dîner, s’il vous plaît. Voulez-vous me laisser être un gentleman ?

Les quatre hommes quittèrent tranquillement le bureau, passèrent tranquillement devant la salle des réponses et se dirigèrent tranquillement vers l’avant, en écoutant la porte d’entrée se refermer derrière eux avec raideur et bonne humeur».

Important ! Une personne décidée sait défendre son point de vue sans empiéter sur les droits des autres et sans ignorer leurs intérêts.

Signature.

Quel type d’interaction l’alternative offre-t-elle ? L’assertivité est le juste milieu entre l’agressivité et la passivité. Le style de comportement assertif est basé sur l’inhibition, le respect, l’estime de soi et la coopération.

Les signes d’un comportement assertif sont les suivants

• Exprimer ouvertement ses pensées, ses sentiments et ses émotions.
• Encourager les autres à faire de même.
• La prise en compte des points de vue des autres et la réponse appropriée à y apporter, que l’on soit d’accord ou non avec l’opinion de l’autre personne.
• Reconnaissance et acceptation de leurs droits et de leurs obligations.
• Capacité à déléguer des instructions.
• Exprimer son appréciation pour les autres ; et
• Capacité à reconnaître ses erreurs et à s’en excuser.
• Capacité à garder le contrôle de soi et à parler aux autres sur un pied d’égalité dans n’importe quelle situation.

Compétences comportementales affirmées

S.V. Compétences en matière d’affirmation de soi Kovalev :

• Adoption de la responsabilité de ses actes.
• Estime de soi et respect.
• Honnêteté, intégrité et franchise.
• Capacité d’écoute et de compréhension.
• Confiance en soi et capacité à faire preuve d’une attitude positive.

L’affirmation de soi permet de lutter contre l’obsession des voisins et des vendeurs, et contre l’orgueil des patrons et autres personnes qui essaient de s’asseoir autour de leur cou. Cependant, tout le monde n’est pas en mesure de défendre en permanence son point de vue sans dire «je n’en veux pas» ou «je n’en ai pas besoin». De quoi cela dépend-il ? Des traits de personnalité.

Il empêche la formation de compétences d’affirmation de soi.

Le déterminisme est étroitement lié à la confiance en soi, à l’estime de soi, au respect de soi, à l’estime de soi et à l’empathie. Si ces qualités font défaut, une personne ne peut pas faire preuve d’une patience appropriée. Comment cela s’est-il produit ? C’est une question d’éducation familiale. Les parents ont appris à quelqu’un à négocier, à réaliser ses propres projets, et à quelqu’un à être obéissant, c’est-à-dire passif et utile.

Intéressant ! Plus une personne adopte souvent un comportement assertif, plus son estime de soi et son respect de soi sont stables. Plus une personne est souvent inférieure, plus elle se sacrifie et plus son estime de soi est faible.

Règles d’affirmation de soi

En règle générale, la règle de l’assertivité ne tient qu’à une chose : s’affirmer. Il faut se rappeler que toutes les personnes ont les mêmes droits. Plus :

• Le droit d’exprimer ses sentiments et ses émotions.
• Le droit d’exprimer des opinions et des croyances.
• Le droit d’être d’accord et de ne pas être d’accord.
• Le droit de changer d’avis.
• Droit de reconnaître ses erreurs et son incompétence («je ne comprends pas»).
• Le droit d’être soi-même et de ne pas plaire aux autres.
• Le droit de ne pas tenir les autres pour responsables (vous n’êtes responsable que de vos paroles et de vos actes) ;.
• Le droit de demander de l’aide.
• Le droit d’établir des priorités.
• Le droit d’être entendu et remarqué.
• Le droit de dire «je m’en fiche» quand c’est vrai (ni par excitation, ni par peur).
• Le droit d’être heureux et malheureux, de réussir et d’échouer, etc. (nous choisissons notre propre chemin) ;.
• le droit d’être illogique dans ses décisions (on n’est pas obligé d’expliquer aux autres à chaque étape).

Sur la base de ces droits, le psychologue américain Manuel Smith a élaboré des règles pour une communication et un comportement assertifs (Models of assertive and blocking behaviour).

1. Vous évaluez votre comportement, vos pensées et vos sentiments de manière indépendante et vous êtes responsable des conséquences. Vous êtes le seul à pouvoir vous critiquer ou vous féliciter. Personne d’autre n’a le droit d’évaluer votre vie.
2. Ne vous excusez pas et n’expliquez pas les raisons de vos actions. Vous pouvez le faire si nécessaire, mais ce n’est pas obligatoire.
3. Vous décidez vous-même si vous êtes responsable des problèmes des autres et, le cas échéant, dans quelle mesure.
4. Faites vos propres erreurs et demandez-leur de changer de point de vue. Cela ne fait pas de vous une mauvaise personne, au contraire, cela vous montre sous votre meilleur jour et démontre le développement de votre personnalité.
5. Reconnaissez le fait que vous ne savez peut-être pas quelque chose, que vous n’avez peut-être pas de réponse à une question particulière. Vous pouvez l’admettre. Vous pouvez dire : «J’ai besoin de clarifier», «J’ai besoin de réfléchir», «J’ai besoin de consulter».
6. Soyez indépendant de l’opinion des autres. Si quelqu’un pense que vous êtes une mauvaise personne, cela ne signifie pas que vous êtes mauvais.
7. Reconnaissez et admettez que vous pouvez ne pas comprendre les autres. Vous n’êtes pas obligé d’essayer de lire, de penser et de deviner ce que pense quelqu’un d’autre.
8. Pouvoir dire «ça ne m’intéresse pas». Vous n’êtes pas obligé de tout comprendre et de vous intéresser à tout le monde.

Si vous ne savez pas comment développer vos propres arguments, suivez ces règles. En outre, des techniques spéciales peuvent vous aider à développer cette affirmation.

Techniques d’asitisme

Que faire si l’interlocuteur agit de manière assertive ? Utilisez l’une des techniques d’assertivité.

1. Équanimité. Continuez à vous affirmer et gardez un ton calme, mais en même temps soyez un peu plus silencieux et lent.
2. S’écarter de la réponse. Nous parlons d’une situation où une question cruciale vous a frappé : «Vous n’avez absolument pas de cervelle ? Ne cherchez pas d’excuses. Supposez qu’il faille le redessiner à nouveau et lui demander de donner un nom plus détaillé. Si l’interlocuteur se comporte de manière tout à fait inappropriée, vous pouvez le regarder dans les yeux et partir en silence.
3. La répétition. Si l’interlocuteur ne répond pas à votre argument, vous devez répéter la même phrase sans en changer la formulation. Cette technique est adaptée à la lutte contre les ennemis persistants.
4. Définition stricte des limites. Si l’interlocuteur pose des questions que vous évitez, vous pouvez dire directement qu’il s’agit de votre vie privée. En outre, vous pouvez changer de sujet ou poser des questions tout aussi discrètes.

Telles sont les principales astuces de la psychologie assertive.

Comment apprendre l’assertivité : mes recommandations

Comment puis-je développer mon assertivité ? Pour apprendre le comportement assertif, il faut en comprendre la nature et la structure.

1. La personne dit directement ce qu’elle pense et ce qu’elle ressent. Par exemple : «Je suis déçu. Il me semble que vous me provoquez spécifiquement». En même temps, elle s’intéresse à l’opinion de l’autre personne. Dis-moi ce que tu penses de cette situation, de ceci». En d’autres termes, il est prêt à évaluer sa propre position et celle de l’autre, il veut comprendre la nature du problème et est prêt à faire des compromis.
2. En même temps, il fait des rapports directs et indirects. Cependant, je vous respecte moi-même. Je t’accepte tel que tu es et je te demande la même chose».
3. La communication se fait dans une perspective «adulte — mature». Toutes les idées sont exprimées clairement et directement. Il n’y a pas de sens caché ou de détournement de la question.

N’oubliez pas les moyens d’interaction verbaux et non verbaux, les formes d’affirmation de soi.

• l’écoute active, l’intérêt (hochement de tête, «Est-ce que vous… ?») et questions de style clarifiantes) ; et
• Voix calme, discours clair et articulé.
• Posture ouverte (croisement et torsion du corps, bras tendus, corps incliné et déplié vers l’interlocuteur).
• Contact visuel (si vous ne pouvez pas regarder directement dans les yeux, regardez le nez ou la zone à côté des yeux — l’interlocuteur ne remarquera pas la différence).

Parlez à la première personne («je pense», «je crois», «je veux»). Exemples de phrases de coopération : «Qu’en penses-tu ?», «Qu’est-ce que tu veux ? «Qu’est-ce que tu veux ?», «Qu’est-ce que tu veux ? etc.

Préparez-vous à perdre des amis et à changer complètement de cercle de communication au cours du processus d’affirmation de soi. C’est normal. En d’autres termes, ils n’ont pas vu la personne en vous et n’étaient pas prêts à une interaction constructive. Si vous comprenez que l’une des personnes que vous considérez comme un être cher s’éloigne, si vous comprenez que vous commencez à résister à votre changement, ne vous accrochez pas au passé. Vous êtes probablement des personnes différentes et vos intérêts ne correspondent pas non plus.

Conclusion.

L’ascétisme est une caractéristique d’une personnalité mature, entière, sûre d’elle et confiante. Un comportement assertif est un comportement confiant. L’asalik peut être une personne qui s’accepte, s’aime, s’apprécie et se respecte. Ce faisant, il respecte et accepte les autres. Il n’est probablement pas possible de respecter toutes les règles de la communication assertive dès la première fois. L’essentiel est de les mettre en pratique autant que possible : il ne suffit pas d’être un bon communicateur, mais d’être un bon communicateur.