Les mauvais traitements infligés par les parents sont des attitudes à l’égard de leurs enfants, qui se traduisent par des humiliations, des humiliations et des intimidations. Un tel comportement entraîne pour la personne de nombreuses blessures psychologiques, des problèmes d’estime de soi et la construction de sa famille. Il s’agit de savoir comment reconnaître les parents maltraitants, quelles sont les conséquences de leur comportement et s’il est possible de s’en occuper.
Table des matières
Définition du concept
Les parents violents sont des personnes qui se permettent régulièrement des violences physiques, psychologiques, financières ou émotionnelles à l’égard de leurs enfants. Il peut s’agir d’ignorer ses besoins, de le manipuler, de l’humilier, de crier, de lui causer des dommages physiques ou d’autres symptômes.
Les abus parentaux peuvent se manifester sous différentes formes.
- Physique (agression, torture, punition physique) ; et
- Sexuelle (comportement de nature violente associé à l’enfant et dont le parent tire une gratification) ; et
- émotionnelles (suppression psychologique de la personnalité de l’enfant, manipulation, dépréciation de son comportement et de ses réalisations) ; et
- Négliger les besoins de l’enfant (médicaux, physiques et émotionnels).
Cette attitude toxique se reflète largement dans le psychisme et laisse des traces dans la vie des enfants adultes. Il est très difficile de se débarrasser de toutes les attitudes négatives, de résoudre ce problème et de retrouver une bonne estime de soi. Cela n’est possible qu’avec une grande volonté et une longue thérapie avec un psychologue.
Les raisons des abus parentaux
Les victimes d’une éducation parentale toxique pensent que les raisons de ce comportement se trouvent en elles-mêmes. Elles se demandent «qu’est-ce qui ne va pas chez moi». Elles se considèrent comme de mauvais enfants et pensent qu’elles ont tout faux.
La cause des abus est le psychisme brisé des parents eux-mêmes. Il s’agit de tout trouble de la personnalité, y compris le narcissisme, les troubles mentaux, les troubles sociaux et la schizophrénie. À cause de lui, les parents sont incapables de percevoir correctement la réalité qui les entoure. Ce qui fait souffrir l’enfant, il le voit comme de l’amour. Et la victime tente de se cacher ou de se défendre contre les mauvais traitements en les considérant comme un défi.
Dans la plupart des cas, les parents continuent à utiliser les méthodes d’enseignement appliquées à leurs enfants. Leur psychisme commence alors à se modifier, entraînant une situation récurrente de scénarisation.
Pour eux, il semble que les enfants doivent être a priori obéissants, ce qui les ennuie eux-mêmes et les déçoit dans leurs erreurs. Dans ces moments-là, les parents ont l’habitude de transmettre des phrases à leurs enfants. Et derrière ces mots. Au lieu du regret, il y a le désir de l’enfant.
Ceux qui ont eux-mêmes été victimes d’abus dans leur enfance ne sont pas capables de grandir jusqu’au bout. Par conséquent, ces parents ne sont pas enclins à l’empathie et au développement personnel et ne veulent donc pas apprendre à appliquer d’autres méthodes éducatives. Ils ne peuvent pas dialoguer parce qu’ils sont convaincus que seule leur opinion est correcte.
Les symptômes d’infantilisme sont un autre trait typique des parents d’Abecuers. Ils sont enclins à la honte, modifient leur culpabilité à l’égard des autres et leur sensibilité à l’opinion d’autrui.
Signes de parents abusifs
Les parents d’Abecus sont présentés comme de terribles tyrans avec tout ce qui est écrit sur leur visage. Cependant, dans la plupart des cas, ce n’est pas le cas. Ils aiment leurs enfants, mais ne savent pas qu’il est possible de leur témoigner leur amour différemment sans porter atteinte à leur esprit.
Dans l’arsenal de ces adultes, il y a toute une série de moyens pour exercer l’influence la plus sophistiquée sur les enfants.
Abus physiques.
Les problèmes qui peuvent être résolus par l’explication, la croyance et la persuasion, les parents toxiques les résolvent à l’aide d’un comportement physique. Gifles, claques et reculades : des moyens moins énergivores et plus efficaces pour faire plier les enfants.
Le rejet.
Cette méthode psychologique est également courante chez les parents toxiques. On peut dire à l’enfant que s’il n’obéit pas, il ne sera pas comme il devrait être, alors ça : ça :
- Ils sont confiés à des orphelinats, à la police et à des étrangers.
- Ils ne les emmèneront pas se promener au cirque du théâtre.
- Ils le remplaceront par quelque chose d’autre. Parce qu’il est assez talentueux, assez intelligent, qu’il n’a pas le bon sexe, etc.
Les enfants prennent ces phrases au sérieux, croyant à l’autorité et à la justesse des décisions de leurs parents. Elles portent atteinte à l’estime de soi de beaucoup d’entre eux et créent l’idée mythique qu’un enfant peut être aimé en tant que tel.
Ignorer.
Cette méthode est utilisée par les parents qui ont eux-mêmes souffert de rhumes émotionnels lorsqu’ils étaient enfants. Il est plus facile d’être frustré de ne pas connaître les désirs et les besoins d’un enfant que de résoudre des problèmes et des conflits complexes. Dans la vie de tous les jours, l’adulte s’occupe de son enfant : le nourrir, l’habiller, le soigner, mais ne se manifeste pas sur le plan émotionnel. Il ne soutient pas, ne compatit pas et n’essaie pas d’établir un contact.
Hyperopeca.
Abuse d’une forme de contrôle : les parents sont les seuls à savoir mieux que quiconque ce que leurs enfants doivent faire dans l’enfance et à l’âge adulte. En cas d’infraction ou d’incohérence, l’enfant doit être responsable et puni, et doit continuer à obéir à son agresseur pour éviter toute aggravation.
La peur.
Ce type d’agresseur est généralement utilisé par des parents dont le psychisme est ébranlé. Ils s’immiscent dans la vie de l’enfant, font éclater la colère, puis s’excusent et reniflent la culpabilité. Chez la victime, cela provoque un conflit intra-personnel. En effet, il est impossible de deviner quand et pourquoi un parent bon et aimant devient une source de mal.
Le courrier de la peur
Les enfants croient facilement tout ce que leurs parents leur disent, ce qui est un aspect courant des abus. Ils peuvent menacer les enfants pour n’importe quelle raison et même les menacer de suicide. ‘Tu ne réponds pas au téléphone, donc tu n’as pas besoin de ta mère et tu seras mieux sans moi’, ‘Vois ce que tu viens faire chez moi'».
Ghazraling.
Le ghazraling est une forme particulière de violence psychologique qui a un fort impact sur le psychisme des enfants. Les parents ne permettent pas à la victime de formuler son propre point de vue, mais lui imposent des choses telles que «ne pleure pas, ne me fais pas de mal», «rien de tel ne semblait exister», «eh bien, ça t’arrange». Celle qui avait promis de t’acheter des jouets, tu n’es pas sorti dans sa chambre, alors elle n’en vaut pas la peine».
L’isolement.
Une communication restreinte avec ses pairs peut sérieusement affecter le psychisme d’un enfant et ses aptitudes sociales. Pour de mauvaises raisons, de nombreux maîtres de maison interdisent aux enfants de se promener, de jouer avec leurs camarades de classe ou leurs amis, ou de quitter la maison pour aller ailleurs. Ils finissent parfois par retirer l’enfant de l’école pour lui donner des cours à domicile, simplement pour limiter ses contacts sociaux.
La corruption.
Cela inclut les comportements sexuels ainsi que la permission donnée à l’enfant de faire des choses inacceptables. Boire, fumer, se droguer, regarder de la pornographie, faire preuve de cruauté envers les gens ou les animaux : les enfants ne devraient pas y être confrontés.
Exploitation.
Certains parents pensent que les enfants peuvent très bien assumer les mêmes responsabilités que les adultes. Ils commencent donc à les attirer, à travailler à la maison, à s’occuper de leurs jeunes frères et sœurs et à les responsabiliser financièrement. Cela se fait non seulement par la coercition et la persuasion, mais aussi par un accord assorti de promesses de récompenses.
Aider un enfant ne peut être considéré comme normal que si la responsabilité est réalisable et assumée de sa propre initiative.
Que faire si un parent est l’agresseur ?
Il est important de noter que les abuseurs familiaux sont toujours la seule mère ou le seul père. En tant qu’enfant, le second conjoint est exposé à la violence et ne peut donc pas jouer le rôle de défenseur.
Pire encore, lorsque le conjoint de la victime essaie de plaire à l’agresseur et commence à imiter son attitude envers l’enfant. L’enfant doit subir une double violence.
La victime a donc deux options pour la suite des événements. Soit une vie de subordination, soit un travail sur soi et une émancipation. Cela demande beaucoup d’efforts, de temps et de courage. Les enfants adultes doivent comprendre que leur vie est primordiale. Et vous pouvez la gérer comme vous l’entendez.
Étapes de la vie d’une victime avec un parent violent :
- Les enfants sont influencés par leurs parents et croient facilement à leurs propres paroles et croyances. Il en va de même pour la honte. Les enfants commencent à croire qu’ils sont mauvais, indignes, malhonnêtes et stupides.
- La victime est consciente que l’atmosphère dans laquelle elle a dû passer son enfance est une atmosphère dans laquelle elle comprend combien de temps ses parents ont passé dans une foi aveugle et quelle a été leur trahison. En règle générale, cela se produit déjà à l’âge adulte.
- L’enfant adulte est libéré des pensées et des sentiments qui lui ont été imposés, il est prêt à rompre la communication avec ses parents toxiques et à prendre la responsabilité de lui-même et de sa vie.
Conséquences de l’éducation familiale d’Abuzer
L’éducation familiale par des parents toxiques ne se fait pas sans traces, sans dépendance à l’égard des exigences, sans reproches et sans ambition.
Conséquences les plus courantes d’une telle croissance :
- Faible estime de soi ;.
- Manque de confiance en soi et en ses capacités (manque d’indépendance) ;.
- Perception négative de soi ;.
- Une vie de peur constante.
- Explication de tous les échecs (manque de respect de soi) ;.
- Sentiment d’impuissance et d’invalidité.
N’ayant pas reçu d’amour ou d’attention dans son enfance, l’adulte a le sentiment de ne pas être digne d’amour et de la moindre sympathie. Cela laisse des traces dans la vie privée. Soit elle ne se développe pas du tout, soit la victime d’abus retombe sous l’influence d’un partenaire plutôt que d’un parent.
Si la vie avec des parents toxiques a trop d’impact sur le psychisme, le scénario des abus peut se répéter avec l’enfant si la personne n’est pas prête à résoudre ce sujet.
Mes recommandations.
Enfant, une personne ne peut pas encore comprendre qu’elle est devenue une victime abdominale. À l’âge adulte, il est non seulement possible de le comprendre, mais aussi de sentir son indépendance et de commencer à vivre pleinement.
- Faites confiance à vos sentiments. Si vos parents semblent vous étrangler en vous donnant des conseils, des soins ou des interdictions, vous devriez réfléchir à ce qui se passe. Suivez vos sentiments en les notant et en les analysant.
- Rappelez-vous que vous ne devez pas leur reprocher de vous avoir si mal traité. Cependant, c’est à vous qu’il appartient de décider des mesures à prendre et d’assumer la responsabilité de votre vie.
- Soyez en colère contre vos parents. Vous avez le droit d’exprimer vos sentiments, et le pardon ne doit pas réprimer les émotions. Rappelez-vous que la colère n’est pas seulement négative, mais qu’elle est aussi une bonne source d’énergie.
- Gardez vos distances avec les agresseurs et ne développez pas de conflit s’il n’y a pas de force. Tout moyen de sortir d’une relation toxique est approprié et une rupture complète avec les parents.
- Continuez à vous intéresser au sujet de l’abus, lisez des sources et communiquez avec des professionnels. Analysez ces informations afin de sensibiliser les gens et d’enquêter sur la situation à l’extérieur.
Conclusion.
Il n’y a absolument aucune culpabilité dans la manière dont les parents ont traité leurs enfants lorsqu’ils étaient enfants. Les parents ne sont pas choisis, mais faire face aux conséquences difficiles de telles relations abusives est un véritable travail pour ceux qui le veulent. En effet, malgré la douleur et la culpabilité, la vie s’ouvre à chacun pour qu’il se choisisse lui-même.
