Quelles sont les crises de la relation prénuptiale par mois et par année ?

Les crises relationnelles se produisent non seulement dans les mariages, mais aussi dans les couples qui ont commencé à se rencontrer il n’y a pas si longtemps.

C’est la partie du partenaire qui ne résiste pas à l’épreuve. Nous expliquons plus en détail ce que sont les crises relationnelles, pourquoi elles se produisent et quand elles apparaissent le plus souvent.

Quand les premières difficultés apparaissent-elles ?

La première crise dans une relation survient trois mois après le début de la rencontre, lorsque les partenaires n’ont pas encore commencé à vivre ensemble. Bien entendu, il s’agit d’une date conditionnelle et la période de difficultés peut commencer plus tôt ou plus tard.

L’essentiel est de comprendre que la première difficulté est toujours liée au passage de la période du bouquet de bonbons. À ce moment, le partenaire ou l’un des deux passe par toutes les étapes de l’amour. Le bonheur s’achève, la seconde moitié est plus réaliste et, à ce titre, la personne ne semble pas idéale. L’être aimé trouve ce trait de personnalité sans joie.

À ce moment-là, les amoureux doivent prendre une décision. La personne modifie-t-elle sa vision de la vie ?

Types mensuels.

Les premières crises amoureuses surviennent au cours des premières années de la relation. Elles surviennent pour différentes raisons et doivent être analysées plus en détail.

Trois mois.

Environ trois mois après le début de la relation, le premier tournant se produit dans le couple. La période d’amour se termine en douceur, le contexte hormonal se normalise et le verre rose tombe. Idéalement, apparemment, au cours de la seconde moitié de la relation, le partenaire commence à remarquer des lacunes.

Au cours de cette période, des phrases typiques sont prononcées dans les conversations avec les amis et les associés : «il (a) est devenu (a) une personne complètement différente» ou «il (a) a changé récemment».

Cependant, il n’y a pas eu de changement fondamental de la personnalité. Seule l’image objective a commencé à s’éclaircir. Tout ce qui avait été ignoré au cours des premiers mois a commencé à attirer l’attention et à gêner.

Si la phase amoureuse touche à sa fin et que vous vous sentez déçu par votre partenaire, essayez de changer le centre de votre attention. Concentrez-vous sur vos attentes, qui ne sont pas justifiées, et sur la véritable image de votre partenaire. Il se peut que vous préfériez plus que l’image idéale qu’il a été inventé pour être.

6-7

Si la première crise est surmontée, la relation se poursuit et, au bout de six mois, il vaut la peine d’attendre la prochaine difficulté ; après six mois, une crise psychologique est appelée crise de conflit. Elle coïncide souvent avec le début de la vie du partenaire, mais ce n’est pas nécessaire.

Une autre période est également appelée bouleversement. Après tout, chaque personne a déjà une expérience de vie, un mode de vie et un ensemble de valeurs. Lorsque des désaccords apparaissent sur ces questions et d’autres sujets familiaux avec le partenaire, les difficultés commencent si ce dernier ne répond pas aux attentes ou impose ses propres modèles de comportement.

Principales sources de conflit avec la seconde moitié :

• La vie domestique (questions liées au ménage, à la cuisine, au rangement, au budget, etc.
• Activités de loisirs (passe-temps, divertissements collectifs, communication avec les amis, la famille).
• Le domaine sexuel (comme au début de la relation, l’explosion hormonale est terminée, mais il est maintenant important de tenir compte des préférences sexuelles et du tempérament de la personne choisie).

Si vous traversez actuellement une crise de 6-7 mois, apprenez à observer l’équilibre entre vos désirs et ceux de votre partenaire.

Vous ne pouvez pas vous dissoudre complètement dans votre partenaire (adoptez ses points de vue et adaptez-les à vos intérêts. Courez le matin.

En même temps, vous ne devez pas oublier votre partenaire et prendre en compte vos sentiments et vos pensées. Posez-vous plus souvent la question suivante : «Que ressent ma moitié en ce moment ? Il est particulièrement important de réfléchir pendant les conflits.

Quelles espèces avez-vous eues au fil des ans ?

Il y a des périodes dans une relation où les difficultés et les malentendus entre les partenaires sont particulièrement vifs et nécessitent une action de part et d’autre. Il est important que chaque nouvelle période de difficultés ait ses propres causes et symptômes, qui peuvent être déterminés.

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Comme au début d’une relation, bien que l’amour et le bonheur soient déjà passés, la passion continue de faire rage dans le couple.

Les partenaires s’habituent l’un à l’autre, se sentent en sécurité et commencent à défendre leurs points de vue avec plus d’assurance.

En ce moment, les choses peuvent se révéler de manière inattendue.

Oui, il n’y a plus de conflits aigus ou de conflits d’intérêts. L’étape de l’emballage est terminée. Mais il a été remplacé par un travail de compromis. Plus vous résolvez de situations et de questions différentes et plus vous vous mettez d’accord, plus le lien se renforce et plus les règles du couple s’établissent.

La plupart des couples ne parviennent pas à surmonter cette crise et décident de se séparer au cours de la première année.

Pour survivre à cette période avec succès, il suffit de communiquer beaucoup dès le début de la relation, de partager ses pensées et de discuter des moments controversés dans les films et les livres. Des passe-temps communs peuvent également aider à passer des pensées négatives à des divertissements communs agréables.

Vous trouverez ici plus d’informations sur les crises dans les relations au cours d’une année.

1,5

La crise suivante survient généralement après un an et demi de communication. À ce stade, le voile sur les yeux finit par se dissiper et chaque couple est à nouveau confronté au fait que sa seconde moitié n’est pas aussi parfaite qu’elle semblait l’être auparavant. Les personnes réalisent que leur relation est imparfaite et ne le sera jamais. Il y a une légère déception et de la tristesse.

Lorsqu’ils communiquent avec un ami ou un parent, les couples commencent involontairement à comparer leur relation avec celle d’autres personnes. Bien entendu, cela ne joue pas en votre faveur. Une idée vient à l’esprit : «Et si c’était encore une erreur ? ou peut-être que ce n’est pas la mienne ? Peut-être ai-je encore une relation idéale ?» Il faut à nouveau faire un choix responsable entre l’idéal et le désir de réalité.

Les partenaires s’habituent l’un à l’autre, leur communication et leur vie s’apaisent et se déroulent normalement. Le couple n’est pas désespérément assez nouveau.

La meilleure façon de surmonter cette crise est d’apporter quelque chose de nouveau à la relation, de créer des surprises et d’accorder plus d’attention aux loisirs qualitatifs avec votre compagnon (sortir ensemble, faire des dîners festifs, faire des voyages spontanés, avoir de nouvelles impressions, des loisirs communs qui prennent du temps).

2 ans.

À l’âge de deux ans, la relation de couple s’est déjà stabilisée, certaines lois non écrites apparaissent et toutes les habitudes ultérieures sont déjà connues.

Le temps est venu pour la relation de s’occuper d’elle-même, car elle ne nécessitera plus autant d’efforts et d’attention au début.

On commence à répartir avec compétence les ressources — temps, énergie et attention — entre les relations et la vie sociale. Et lorsqu’il n’y a pas d’équilibre, des problèmes surgissent.

Le compromis est indispensable pour apprendre à répartir le pouvoir entre les intérêts personnels et les intérêts communs avec les partenaires et pour créer des formes d’interaction confortables.

Pour plus d’informations sur cette période de crise, cliquez ici.

Trois ans

La crise de trois ans est souvent appelée crise de stabilité. Au cours de la troisième année d’une relation, les partenaires se considèrent mutuellement comme acquis. Ils ont l’impression que personne ne va nulle part. Vous pouvez vous détendre et vous plonger dans la vie de tous les jours ou vous engager dans le développement personnel.

Trois ans, c’est une autre étape de la relation où les nombreuses vapeurs ne peuvent pas faire face aux difficultés et où l’on ne peut pas se dire au revoir.

Les raisons de la crise de stabilité :

• Il y a beaucoup d’habitudes, des partenaires inconfortables (les hommes éparpillent leurs chaussettes, les femmes cessent souvent de se raser les jambes, les femmes cessent souvent de se raser les jambes).
• Les changements d’apparence (cheveux en bataille, vêtements de maison en désordre, absence de tenues sexuelles au début de la relation, etc.
• Négliger les dates importantes (anniversaires, anniversaires de mariage, 8 mars, 23 février, etc.
• Les amoureux préfèrent de plus en plus passer leur temps libre avec des amis plutôt que l’un avec l’autre.

Cela ne signifie pas que l’amour a disparu. L’essentiel est que la passion a pris fin et que la vie normale l’a remplacée. Au lieu de l’amour, c’est elle qui est devenue la priorité.

La meilleure façon de surmonter une crise de trois ans : «Que fais-je pour améliorer ma relation et pour que mon partenaire soit heureux ?

Détails du lien.

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La vie quotidienne a fini par rattraper les deux partenaires. Comme la relation est déjà établie, il est de plus en plus difficile de leur consacrer du temps de qualité — il n’y a tout simplement pas de force. Et pourquoi, alors que tant de choses ont déjà été faites et que votre partenaire vous fait entièrement confiance ?

Si ces signes apparaissent souvent par paires, c’est que la crise des quatre ans bat son plein.

• Irritabilité.
• Manque d’envie de partager les problèmes et les joies avec sa moitié.
• De plus en plus souvent, il y a de la négativité ou de l’indifférence à l’égard de l’être aimé.
• Les plaintes sont plus nombreuses.
• La violence verbale est fréquente.
• Désir de passer son temps libre séparément.

Les crises de 3 et 4 ans sont très similaires. Généralement, l’une d’entre elles a lieu dans le cadre d’une relation. Si la crise a lieu à trois ans, ce ne sera plus le cas après quatre ans.

Comme pour toute autre crise, il est possible de surmonter cette période difficile. Nous devons parler davantage avec nos partenaires, parler de nos sentiments, partager nos pensées et ne pas taire nos plaintes.

Il est également important d’envisager des activités de loisirs de qualité et de ne pas se contenter d’une soirée devant la télévision. Essayez de ne pas le faire trop souvent, mais cela a un effet positif certain.

viii.

Une crise de cinq ans dans la relation d’un couple est un véritable tournant. À ce stade, les deux partenaires doivent décider L’un et l’autre n’ont-ils pas l’intention de se marier officiellement ? Si la femme ou l’homme souhaite toujours que son partenaire lui propose de légaliser la relation, mais que cela ne se produit pas, au bout de cinq ans, toute l’insatisfaction provoque une crise.

Si elle ne peut être surmontée, il s’agira de la crise finale — le couple se séparera. Selon le type de couple, une autre crise se produira déjà s’il est capable de parler à son partenaire et de résoudre tous les problèmes qui se sont posés.

Pour en savoir plus, consultez un autre article sur la crise des cinq ans.

Pourquoi est-il important de pouvoir distinguer les périodes de crise dans les couples ?

Les crises relationnelles peuvent être très humiliantes. Les deux partenaires peuvent amortir les tensions, les malentendus et les conflits dus à la simple fatigue. C’est pourquoi il est important de reconnaître ces périodes et de s’y préparer.

Elles accompagnent inévitablement la vie de chacun. Cependant, elles doivent être considérées comme une possibilité de croissance et de développement. Surmonter les crises permet de renforcer les relations et de les amener à un niveau supérieur.

Conclusion.

La crise est un facteur de croissance. Vous devez apprendre à travailler sur la relation au lieu de la craindre. Si votre travail est couronné de succès, vous passerez de nombreuses années heureuses ensemble.

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