Quels sont vos conseils sur les crises de mariage de 5 ans, leurs raisons et la manière de les surmonter ?

Au début de la relation, il y a la période du Candy Bouquet et le son de la marche de Mendelssohn.

Puis vient le segment de vie de quatre à six ans, avec souvent une conscience folle que l’existence ne ressemble pas à une vie de famille heureuse.

Après cinq ans de mariage, de nombreux couples constatent que leur relation a vacillé et qu’une crise s’en est suivie. Près de 20 % des unions matrimoniales se dissolvent et ne parviennent pas à surmonter la phase de crise.

De quoi s’agit-il ?

Les chercheurs ont constaté que la période de «lune de miel» des jeunes mariés dure environ cinq ans. Les psychologues affirment qu’au cours de la cinquième année de vie, les conjoints sont souvent déçus. Sur fond d’attentes insatisfaites, une crise survient — un tournant.

Une crise ne porte pas toujours un signe négatif, mais elle marque la fin de la relation. En période de stress, des raisons supplémentaires de lutter pour son bien-être personnel apparaissent. Les statistiques montrent que les conjoints qui ont passé un test de crise de cinq ans sont plus susceptibles de rester mariés, peut-être pour toujours.

Un régime de crise implique une activation des ressources physiques, mentales et spirituelles d’une personne. Au moment où le maintien de la famille est menacé, les conjoints se comportent de la même manière qu’en cas de catastrophe naturelle, de bouleversement technologique ou d’urgence.

Un travail réfléchi, concerté et cohérent permet d’éviter la fin tragique d’un mariage. Le régime de crise permet de trouver de nouvelles perspectives, de faire des projets réalistes et d’ouvrir des aspects inconnus de la personnalité de la personne choisie.

Des alliances avec des drames spécifiques, des problèmes urgents, de brèves perturbations — les phénomènes habituels.

Les causes typiques des relations qui ne se produisent qu’en mode crise :

1. Absence de communication complète ;.
2. Le tempérament ;.
3. L’immaturité psychologique.

Il n’est pas nécessaire que les personnes impliquées dans les conflits personnels soient des personnes terribles ; les mariages de plus de cinq ans n’apprennent pas les bases du partenariat. La crise apporte de nouvelles expériences, favorise l’évolution et prépare des changements qualitatifs dans l’interaction.

Pourquoi y a-t-il des difficultés dans les mariages ?

De vastes études sociologiques portant sur plus de 3 000 couples mariés montrent que dans certains mariages de 4 à 6 ans, les partenaires commencent à se considérer comme acquis.

80 % des 1 500 femmes qui vivent avec leur mari depuis 5 ans souhaitent qu’il soit plus romantique.

70 % des hommes mariés depuis cinq ans indiquent que l’élue de leur cœur n’est plus féminine, ce qui dénote une véritable «nature lunatique».

Au cours des quatre à six années de mariage, de nombreux conjoints se quittent, préférant les rêves au sexe. Ils communiquent souvent avec des amis, passent du temps au travail ou interagissent pleinement avec l’élu(e) de leur cœur.

Ils cessent de se dire «je t’aime» et n’essaient pas de surprendre agréablement leur partenaire. Les époux trouvent leur propre confort et leur propre plaisir et consacrent de l’attention, des soins et du temps à leur conjoint.

D’une part, la stabilité qui s’installe après cinq ans de mariage procure un excellent sentiment de sécurité et de tranquillité. D’autre part, le conjoint détendu cesse d’être exigeant envers lui-même. Ce qui choque l’un des partenaires, c’est par exemple l’habitude qu’a sa femme de porter des robes de chambre en lambeaux.

L’absence de besoin de conquérir et de maintenir l’élu(e), la perception de la personne comme un «bien inébranlable», la perception des défauts du conjoint, les qualités attrayantes peuvent être à l’origine d’une crise.

Signes et symptômes

Les précurseurs typiques d’une crise à venir sont les émotions négatives, les sentiments négatifs de maîtrise du monde spirituel du conjoint.

La présence d’idées obsessionnelles et déprimantes sur le mariage dans les pensées du partenaire peut laisser soupçonner l’approche d’un désaccord. Le fait de remplir l’espace intérieur de négativité reflète naturellement la façon dont les conjoints communiquent et se comportent.

Symptômes caractéristiques de la crise :

• Les relations personnelles ne sont alimentées que par de fortes émotions destructrices. Les partenaires sont couverts par des expériences significatives. Les émotions négatives remplacent les fondements du mariage et l’indicateur du bonheur est l’amour. Chez les femmes, la compassion profonde est remplie de haine. Chez les hommes, la passion est indifférente.
• Le conflit est l’élément principal de l’interaction familiale pendant une crise. Les conjoints sont incapables de se connecter l’un à l’autre et d’utiliser des formes de communication constructives. Les contacts habituels sont basés sur des confrontations, des querelles mesquines et des accusations mutuelles. Les conjoints ne peuvent pas vivre ensemble tranquillement, par exemple en profitant d’activités de plein air ou en riant devant des comédies amusantes.
• En période de crise, l’attention portée aux détails est plus aiguë. En même temps, l’image globale de la vie est perçue comme biaisée. Les femmes commencent à évaluer leurs maris non pas en fonction de leur contribution réelle à la famille, mais en fonction des «responsabilités qu’ils n’ont pas assumées». En même temps, la femme exagère considérablement l’ampleur des «défauts». Elle ne remarque que les lacunes de son mari. Il s’agit de son incapacité à planter un clou droit et de son retard d’une heure pour sortir les poubelles. Les conjoints déplacent également leur attention des points forts vers les points faibles. L’homme porte son attention sur ce qui était auparavant insignifiant. Selon sa compréhension, une soupe non salée peut être le signe qu’une femme néglige ses tâches ménagères.
• En cas de crise, les habitudes néfastes commencent à s’aggraver. En outre, certains comportements sont délibérément adoptés pour ennuyer ou offenser le partenaire. Par exemple, une femme tente d’attirer l’attention de son mari en se décorant le visage avec des tranches de concombre. Elle veut ainsi montrer, d’une part, qu’elle prend soin d’elle et, d’autre part, qu’elle est une vraie crapule parce que son mari ne lui donne pas les moyens d’aller chez le coiffeur. Cet homme fait également étalage de son droit à «être lui-même». Par exemple, il boit sa bière en étalant des écailles de poisson, sachant qu’un tel laisser-aller dégoûterait la femme au foyer idéale.
• La communication est minimale et strictement «au mérite», par exemple sur la question des fonds nécessaires pour faire les courses. Les conjoints passent moins de temps ensemble. L’homme a un travail urgent. Une femme doit consacrer son temps libre à une amie qui tombe soudainement malade.
• En règle générale, c’est la femme qui met le doigt sur les problèmes de la relation. Elle tente souvent de démêler la situation. Le mari a plutôt tendance à faire l’autruche. Les hommes évitent souvent la conversation. Les tentatives de résolution des problèmes mènent au ressentiment plutôt qu’à la résolution des conflits. En cas de scandale, les femmes utilisent une arme féminine : les pleurs. Les hommes préfèrent l’agression, c’est-à-dire les insultes et les preuves physiques de leur droit, pour tenter de protéger leur dignité.

Causes et facteurs

Certaines familles sont prédisposées à développer des crises. D’autres sont moins susceptibles de connaître des difficultés au point de basculement.

Cela dépend d’une série de facteurs, notamment

• Maturité psychologique du partenaire ;.
• Traits de personnalité, présence de bonne volonté et de sympathie.
• Style de réaction existant face aux difficultés, niveau de résistance au stress.
• Modèles d’évaluation présents : optimiste, réaliste et pessimiste.
• Santé physique et mentale.
• Saturation de la vie — activité active, attrayante ou fraîche et monotone.
• Présence de mauvaises habitudes, de consommation d’alcool, de jeu et d’autres dépendances.
• Aptitudes à la communication — capacité à écouter et à exprimer clairement ses pensées.
• Méthodes d’étude des émotions — expression constructive des expériences ou tendance à réprimer les émotions.
• Désir et capacité de faire des compromis.
• L’existence de passe-temps et d’objectifs communs.

Analyse des raisons typiques de l’inclusion des régimes de crise.

Incohérences dans les aspects financiers.

Les recettes du budget familial et les options de dépenses sont une source typique de discorde. De nombreux couples qui en sont à leur cinquième année de relation ont des enfants en bas âge qui ont besoin de dépenses matérielles pour se développer, guérir et créer des conditions de vie normales. Si une famille a des difficultés financières, elle reproche souvent à son mari qu’il gagne peu, voire plus, en accueillant des enfants.

Les familles rencontrent certains problèmes d’ordre financier et veulent améliorer leurs conditions de logement et deviennent les otages d’obligations de crédit.

La lassitude dans certaines positions, le manque de repos adéquat et la peur de ne pas pouvoir rembourser le prêt ont un impact négatif sur l’état psycho-émotionnel des personnes. Cela peut contribuer négativement à la relation de couple et provoquer une crise.

Perception de choix inappropriés

Les jeunes hommes et les jeunes filles se marient souvent sans avoir suffisamment appris avec qui ils s’allieront pour la vie. La décision hâtive de se marier conduit souvent à la déception, à la résignation et aux disputes. La personne épuisée, qui ne veut pas admettre que le coupable est son aveuglement psychologique, accuse son partenaire de tous les péchés.

On croit généralement, à tort, que le temps arrange tout, que le timbre du passeport améliore la relation et que la personne change. L’illusion que les partenaires peuvent être «redessinés» de force est la principale cause de la crise.

Le mariage n’est pas une baguette magique qui peut éliminer les habitudes ennuyeuses d’un conjoint. Un bon exemple est la colère qui s’est manifestée après cinq ans de mariage parce que le mari passait trop de temps avec ses amis. La jeune femme a pourtant épousé un homme qui passait ses nuits en boîte de nuit.

Un investissement inégal dans la famille.

Certaines femmes mariées se consacraient entièrement à la création du foyer familial.

Elles consacrent du temps et des efforts à l’abondance de leurs maris, à l’orientation de l’ordre idéal. En même temps, elles continuent à travailler sur deux tâches.

Deuxièmement, leurs maris considèrent les relations personnelles comme l’un des éléments de la vie. Ils vivent pour le plaisir et profitent de la vie établie, mais ne contribuent pas de manière égale à la famille.

Le fait de comprendre que les femmes assument beaucoup plus de responsabilités que leurs maris est couvert par res res en raison d’une «injustice». Cela conduit à une crise.

Problèmes liés aux parents.

Un parent égoïste et changeant qui s’efforce de donner des conseils et exige l’attention constante du fils ou de la fille «malheureux» est un véritable fardeau pour la famille. Souvent, au cours des premières années de vie commune, l’un des partenaires espère que cette situation changera.

Cependant, après cinq ans, les réalités de la vie commencent à s’imposer. Par exemple, une femme comprend que la priorité de son mari est sa relation avec ses parents et qu’il met en avant la satisfaction de ses ancêtres et non les intérêts de la famille. Lorsque cela se produit tous les jours, il y a crise.

Distinguer les uns des autres.

De nombreux facteurs, allant de la prise en charge des enfants à la construction d’une carrière dédiée, peuvent conduire à ce que les conjoints passent d’un bateau à l’autre en flottant sur des trajectoires différentes. Lorsque les familles cessent de travailler ensemble pour atteindre des objectifs communs, chacun commence à vivre selon ses propres plans et les partenaires se séparent.

Souvent, après cinq ans de mariage, les conjoints découvrent qu’ils ont des points de vue, des besoins et des désirs différents. Ils sont «recouverts» par l’idée que la personne choisie entrave leur développement et ne peut pas les rendre heureux. L’éloignement émotionnel et physique est la principale cause de la crise.

Durée.

La durée des périodes de crise est variable :

• Dans certains couples, l’étape de la perestroïka est rapide — en quelques semaines.
• D’autres conjoints souffrent pendant des mois et ne comprennent pas ce qui peut bien se passer.

La durée de la crise dépend tout d’abord de la sensibilité de chacun, de sa capacité à écouter la position de son partenaire, à comprendre et à accepter son point de vue. La rapidité avec laquelle les désaccords sont éliminés dépend des raisons qui les ont provoqués.

Si le provocateur est devenu sérieusement contradictoire dans sa vision du monde, l’une des parties n’a pas de sagesse psychologique et le mode de vie en crise peut s’étendre sur des années.

Conseils pour surmonter les périodes de crise

Pour surmonter les périodes révolutionnaires sans dommages graves pour le psychisme, vous devez vous abstenir de conclusions hâtives, de changements rapides et de phrases irréfléchies. Le calme, l’endurance, la patience et la correction sont les principaux compagnons d’une sortie de crise agréable.

Suivez les conseils des psychologues :

• Soyez plus flatteurs l’un envers l’autre. Insistez sur l’importance de prendre soin de votre partenaire. Exprimez des mots d’amour. Faites l’éloge de vos réalisations.
• En cas de conflit, n’exprimez pas tout ce que vous avez sur le cœur. Faites une pause et réduisez l’intensité de l’émotion. La conversation se fait d’une voix calme. Évitez les reproches et la honte. Discutez des aspects désagréables, mais n’humiliez pas le caractère de votre interlocuteur.
• Rendez la communication plus émotionnelle. Comment allez-vous ? Évitez les phrases types telles que «Comment vas-tu ? Montrez un intérêt sincère pour les problèmes et les joies de votre conjoint.
• Ne laissez pas les problèmes s’accumuler. Discutez des problèmes au fur et à mesure qu’ils se présentent.
• Étudiez votre propre monde intérieur : désirs, besoins et objectifs. Soyez honnête au sujet de vos lacunes. Identifiez vos points forts. Créez et suivez un plan pour améliorer votre caractère.
• Partagez votre vision de l’avenir avec votre partenaire : discutez de ce à quoi ressemblera votre relation dans un an, puis dans dix ans. Décidez ensemble des sphères qui doivent être modifiées. Déterminez ce qui manque pour que chacun se sente heureux. Élaborez des stratégies d’action pour surmonter la crise.
• Créez de la diversité dans les habitudes. Rendez la vie plus lumineuse et plus intéressante. Par exemple, inscrivez-vous ensemble à un cours. Créez un programme de voyage. Trouvez des centres d’intérêt communs, par exemple la cueillette de champignons ou la pêche.
• Célébrez les succès de l’autre et organisez une soirée romantique. Convenez de ne consacrer que deux jours par mois à votre union. Allez dans une autre ville, visitez les sites touristiques, assistez à un concert approprié, dînez dans un bon restaurant.
• Laissez votre espace personnel à votre partenaire. Supprimez l’habitude de surveiller chacun de vos pas. Laissez-vous aller à la liberté : rencontrez vos amis, rendez visite à vos parents, allez à la chasse. Cessez d’exiger tous les rapports sur les déchets. Respectez les intérêts des autres.
• Développez des compétences en matière de négociation. Soyez un auditeur attentif. Apprenez à exprimer correctement votre position. Essayer de trouver un compromis dans tous les domaines problématiques.

Caractéristiques de développement de la relation

Au cours des cinq années de mariage, chacun acquiert une expérience inestimable. À ce stade, de nombreux conjoints terminent leurs études, commencent à construire une carrière et assument le rôle de parent.

Si le couple parvient à surmonter la période de crise, leur relation atteint un nouveau niveau.

1. Le respect de l’élu(e) est renforcé.
2. Le désir de consacrer de l’énergie au bien-être de la famille s’accroît.
3. Le couple comprend qu’il a fait le bon choix de partenaire de vie.
4. Le couple élabore des stratégies pour résoudre les problèmes futurs.

S’il est impossible de parvenir à des compromis, de protéger les intérêts personnels ou d’ignorer les besoins sains du partenaire, le mariage cessera d’exister. Si les conjoints ne sont pas prêts à se séparer, ils continuent à vivre ensemble, mais après une crise, leur relation devient froide ou hostile.

Influence des facteurs externes

Il y aura une légère différence dans l’issue de la difficulté avec et sans cachet. Même ceux qui se sont engagés formellement dans une relation ne sont pas nécessairement prêts à divorcer pour des raisons de partage futur des biens.

Lorsque les couples sont liés par des dettes ou des entreprises communes, les personnes sont obligées d’être plus flexibles et de chercher des solutions de compromis. Si les raisons de la discorde familiale sont très graves, comme la violence physique, les timbres ne peuvent pas sauver le couple de la séparation.

Le fait d’avoir des enfants est considéré comme un gage de stabilité conjugale. Avoir des enfants et les élever n’est pas seulement l’investissement le plus important dans un mariage. En général, les bébés renforcent la réponse émotionnelle des parents et améliorent la relation du couple. Les couples avec enfants sont moins exposés au risque de divorce, mais cela ne garantit pas qu’il n’y ait pas de risque de divorce.

La naissance d’un enfant n’est pas toujours un facteur favorable à la stabilité de la relation. Des désaccords peuvent surgir sur les styles parentaux et la répartition des responsabilités parentales. De nouvelles responsabilités sont imposées au mari et à la femme, ce qui demande du temps et des efforts.

Sur fond de tension nerveuse et de fatigue chronique, l’insatisfaction à l’égard du statu quo s’accroît et des crises surviennent souvent.

Des erreurs qui exacerbent les problèmes.

Un style de combat destructeur est un prédicteur probable de l’échec du mariage. Il s’agit de l’habitude de crier après son partenaire, de ne pas l’écouter, de l’humilier, de l’insulter ou de lui témoigner du mépris.

Les personnes qui se méprisent l’une l’autre, qui veulent «écraser» leur partenaire et qui sont incapables de contenir leurs sentiments destructeurs sont incapables de maintenir leur relation.

Certains conjoints restent insatisfaits. Leur attention se concentre sur les erreurs et les défauts de leur partenaire. Ils ne reconnaissent pas l’existence de qualités positives. Ces pensées font bouillir leur sang et ils veulent se venger de la personne «indigne».

Une caractéristique qui ne peut pas améliorer l’atmosphère familiale est l’égoïsme. Les personnes égocentriques sont incapables de faire des concessions parce qu’elles n’écoutent pas l’autre. Le manque d’empathie et de compassion envers la personne que l’on a choisie est un chemin direct vers le divorce.

Comment comprendre que c’est le chemin de la séparation ?

Signes indiquant que le divorce est approprié :.

1. L’adultère. Si l’un des partenaires se livre à des activités sexuelles à l’extérieur, cela indique un manque d’intérêt pour son partenaire. La tromperie tue la confiance. Les gens éprouvent une détresse émotionnelle lorsqu’ils se sentent trahis. Cette souffrance conduit tôt ou tard à une maladie mentale ou physique. La tromperie de la part du partenaire est donc le signe que le mariage doit être dissous.
2. Difficultés financières . L’incapacité du conjoint à comprendre la situation financière de la famille peut avoir des conséquences désastreuses. L’addiction de la personne au jeu, c’est-à-dire son refus de surmonter son envie de jouer, est un signe qu’il est temps de mettre fin à la relation. Vous ne devriez pas essayer de construire une relation avec une personne qui a tendance à gaspiller de l’argent et qui contracte constamment des prêts ou des emprunts.
3. Absence totale de communication. L’absence de communication aimable peut entraîner du ressentiment, de la rancœur et de la déception. Si une personne ignore la personne qu’elle a choisie, ne juge pas nécessaire de discuter des questions familiales, ne veut pas comprendre l’autre et ne s’efforce pas de répondre à ses besoins moraux, c’est le signe d’un besoin de séparation.
4. Conflit permanent. Un conflit permanent n’est pas la preuve d’une crise. C’est le signe que des personnes hostiles, ayant des visions du monde différentes, vivent sous le même toit. Une série de scandales montre que les gens sont incapables d’écouter et de comprendre les autres.
5. Des attentes irréalistes. Après cinq ans de mariage, les gens reconnaissent le vrai visage de leur partenaire. Si les qualités de la personne que vous avez choisie ne correspondent pas à l’idée que vous vous faites des qualités de votre partenaire de vie, vous devez accepter qu’il est impossible de changer une personne. L’attente d’une transformation miraculeuse peut créer des tensions entre les deux partenaires. La meilleure solution consiste à demander le divorce sans perdre de temps ni tourmenter votre partenaire avec des arguments insignifiants.
6. Manque d’intimité. Lorsque l’intérêt sexuel pour l’élu(e) disparaît, le mariage perd tout son sens. C’est sur cette base que la romance naît en marge du mariage. Une personne insatisfaite de sa vie sexuelle s’irrite facilement. Elle s’éloigne de son mari et tente de trouver l’inspiration à l’extérieur. Si vous traitez constamment la personne que vous avez choisie avec froideur, sachez qu’avec le temps, cela deviendra un motif de divorce.
7. Violence physique et morale. Indicateurs clairs de la nécessité de mettre fin à la relation : humiliations, menaces, humiliations et agressions. Les personnes cruelles qui ont l’habitude de donner raison à leurs poings ne méritent pas le respect. Avec un violeur, on ne peut pas créer une famille complète, se sentir heureux. Les tendances à l’agression sont un trait de personnalité, pas un signe de crise.

Conclusion.

La majorité des couples se rencontrent dans des mariages de cinq ans, en raison du fait que le temps montre la vraie nature des partenaires. La capacité à accepter les gens tels qu’ils sont, la capacité à faire des compromis et le désir de s’investir dans le renforcement de la relation sont la base pour surmonter les crises et maintenir le mariage.

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